Recorde

Eu queria deixar registrado aqui o récored histórico de mensagem com mais erros de tiliografia (a arte de digitar com os dedos errados e os neuronios trocados) que acaba de acontencer na mensagem abaixo. E quem quiser ver as fotos da viagem dele aqui em Leeds, vejam (cliquem) aqui: http://picasaweb.google.co.uk/ofabro/200806FabioEmLeeds

Fabiolino

Fabio veio a Leeds. Ate o momento, 'e o maior amigo que eu ja recebi aqui. Pelos meus calculos, olhando de baixo para cima, ele devet er uns 3 metros e 10. E todo mundo sabe que a altura dele 'e proporcional a altura da minha mae a mae dele... uma questao de triangulos isoceles simples de se calcular. E olah so que coincidencia: o fabio tem uma irma que seh chama quese que hipotedanusa.

Ele se divertiu na cidade, no interiorrrrrrrrrrrr da inglaterra como ele carinhosamente chamou minha cidade. tudo maldade, aqui 'e o centro do mundo, tal como cuiaba 'e para o brasil o centro da america do sul. Alias, ja falei aqui, mas vou repetir: o que significa ser o centro deodesico da america do sul? simples, o lugar mais longe da praia que voce pode estar em qualquer parte da america.

E bom ter amigos aqui, faz saudades, coceguinhas na memoria. Mari carcanela ta devendo uma visita, mari vazzo ta devendo, ma e gui tao devendo, enfim, 'e tanta gente devendo que eu vou chamar o FMI para financia ra fundo perdido a visita dessas pessoas aqui. Uais, investimento no desenvolvimento do pais! Ou voces acham mesmo que investir numa transamazonica 'e de alguma forma um investimento mais esperto que esse?

Consegui financiamento extra ate abril, bom. laura conseguiu ume emprego de nanny, e em breve deve mcomecar cursos de professorado aqui. E esta de voluntaria numa escola dando aulas de teatro... bom, muito bom. Eu estava devendo umas postagens pessoais aquo, to sabendo, mas como diria a joseph climberman, a vida 'e uma caixinha de surpresas. Alias, filipao, meu tecnico, esta vindo para inglaterra e 'e o cara mais bem pago para comandar um time na terra da rainha. Mais que o TECNICO DA INGLATERRA! 'e mole? gaucho bao so!

vou indo, que a vida vai. pedras no caminho e drummonds na cabeca. Nada de pure, eu quero 'e salsa! fabro

Os portugueses que deram certo

O Flavio, amigo brasileiro que mora aqui, define os ingleses como "os portugueses que deram certo". Olha a historia abaixo, e diz se nao faz sentido... perder no TREM uma pasta escrito UK TOP SECRET 'e qualquer coisa...

2/06/2008 - 06h09
Funcionário que perdeu documentos confidenciais é suspenso no Reino Unido
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da Efe, em Londres

O funcionário britânico que esqueceu em um trem documentos secretos sobre o Iraque e a rede terrorista Al Qaeda foi suspenso nesta quinta-feira, informou o governo do Reino Unido.

O funcionário, cuja identidade não foi divulgada, foi interrogado como parte de uma investigação interna, depois que os documentos perdidos foram achados em um trem que fazia o trajeto entre Londres e o condado de Surrey (sul da Inglaterra).

Aparentemente, a decisão de suspender o funcionário foi tomada no final da noite de ontem, depois que o primeiro-ministro do Reino Unido, Gordon Brown, soube do incidente.

O funcionário trabalha para a unidade de Segurança e Inteligência do Governo, e seu trabalho consiste em elaborar análises sobre determinadas situações de segurança, motivo pelo qual estava autorizado a tirar documentos de seu escritório.

Os dados foram achados há poucos dias em um envelope por um cidadão que decidiu entregá-lo à rede de TV BBC, que ontem revelou a história.

O governo decidiu abrir uma investigação interna sobre o caso, e a Polícia Metropolitana de Londres também faz a sua.

Segurança nacional

Os textos são altamente secretos, e por isso seu extravio tem conseqüências para a segurança nacional, segundo a BBC.

Os documentos incluem uma avaliação da situação de segurança no Iraque, encomendada pelo Ministério da Defesa, e outra do perfil atual da Al Qaeda, solicitada pelo Ministério de Exteriores.

Os papéis estão classificados como "Uk Top Secret", e cada uma das sete páginas contém a advertência que só podem ser lidas pelas autoridades de Estados Unidos, Austrália e Canadá, segundo a BBC.

Aparentemente, os documentos não contêm nomes de pessoas ou locais que pudessem ser utilizados por grupos terroristas.

No final de 2007, o governo já havia passado por um escândalo semelhante, após a perda de um disquete que continha nomes e números de contas bancárias de milhões de pessoas que recebem subsídio infantil.

O disquete foi perdido após ter sido enviado por correio de um escritório do governo para outro.

Transgenero

E mais um viudeo da bulgara... alguem ja viu um transgenero desse tipo? Imensa celebridade na bulgaria, com sua pancinha e sua barbicha loira de olhos claros... a descricao ';e linda, nao? fabro

Bulgaria

Vamos a um pouco de multiculturalismo. Acima voces podem ver um clip bulgaro... qualquer semelhanca de imagem nao 'e mera coincidencia com a MTV. Entretanto, a letra diz algo sobre a historia bulgara. Aprendi palavras como Maganeka = camiseta, tetsi = tetas. Diz a letra, fazendo referencia ao passado, para a tal enamorada mostrar as tetas para impedir as invasoes dos gregos. lindo nao? depois diz asparus= rei da ecpoa moliserre = orar natangra = deus hindu para fazer ela mostrar as tetas...

a letra 'e toda sobre a historia da bulgaria... acreditem (e aprendam bulgaro) se quiserem ver...

Tibet

enquanto a correria daqui nao acaba, vai um pouco de distracao a la fabro... procurem os monges!
http://maps.google.com/maps?f=q&hl=EN&geocode=&q=tibet&sll=37.0625,-95.677068&sspn=48.287373,67.763672&ie=UTF8&ll=29.677912,91.138802&spn=0.208502,0.264702&t=h&z=12

E Laura reclama de mim...

07/12/2006 - 11h34
Mulher com flatulência obriga avião a fazer pouso forçado nos EUA
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da Efe, em Washington

Uma passageira que sofreu um ataque de flatulência obrigou um avião da American Airlines a fazer um pouso de emergência no aeroporto de Nashville (Tennessee) nesta quarta-feira.

Vários passageiros da aeronave --que voava de Washington para Dallas (Texas)-- começaram a sentir cheiro de fósforos queimados.

Por causa disso, o alarme do avião tocou e o piloto decidiu pousar em Nashville.

O FBI (polícia federal americana) e a Administração de Segurança dos Transportes foram acionados para o que se considerava uma situação de emergência.

Os 99 passageiros e os cinco membros da tripulação foram retirados do avião, assim como toda a bagagem, para que fosse feita uma inspeção.

Os cachorros da polícia detectaram os fósforos queimados dentro do aparelho.

O FBI interrogou uma passageira que admitiu ter acendido os fósforos para ocultar o odor de suas flatulências, e que disse ter problemas médicos.

O aviao decolou de novo, mas deixou a passageira em terra.

A American Airlines proibiu a passageira de voltar a voar pela companhia aérea.

Mamae nao quer, papai nao deixa

Pronto, finalmente fizeram a triagem do jogo sujo do youtube. E se voce quiser ver so o sujo, basta ver a lista de censurados... http://youtomb.mit.edu/ criaram um detector de pornografia e direitos autorais violados para monitorar o que o youtube exclui de suas paginas. Moral da historia: voce entra no site e encontra uma lista bem boa de tudo aquilo que voce nao deveria ver... Ai voce volta para o youtube, procura a referencia e thanthanthanthan: encontra novamente o FRUTO PROIBIDO.

Censura 'e divertido nao? Quem mais para dizer o que NAO fazer do que o pai e a mae que, preocupados com a criacao do pentelhinho dizem: NAO mexe ai crianca!!!!

fabro

Quer ser jornalista?

chama isso de nicho de mercado... eu chamo de ideia genial. http://www.insidetime.org/index2.asp 'e uma publiacao de circulacao limitada, 42 paginas, qualquer um pode escrever desde que tenha uma historia interessante para contar. qual 'e o criterio de selecao? Ser ou ter sido prisioneiro. "Inside time" [tempo de pena...] 'e uma revista feita por ex-presos para presos. O editor da revista, que tem 20 anos, editou um ecnarte especial no the guardian...

Aqui se reclama muito que imigantes compram casas mais baratas que ingleses, e que presos tem mais privilegios que gente que esta solta. Alguma semelhanca com brasil? Mas crime 'e crime, prisao 'e prisao, e assim como os gases que soltamos todos os dias, eles soao parte da vida...
fabro

Que CFU

Ok, que se fu... os ventos brabos estao se espalhando por aqui, o cheirim de pum se esvai pelo ar, e como diria aquele cantor com letra-numero "a caravana passa, os caes ladrem" (ou algo do tipo, quem sabe? O autor tava chapado mesmo...)

Trabalho arduamente para fazer tempo e dinheiro. Meu "upgrade" (qualificacao) do mestrado esta em vias de se realizar, e enquanto dura a burocracia, meu PhD para... uso para fazer dindin para viajar com a laura (quando chegarem os passaportes,,,) e tempo para tirar umas ferias (alguem interessado em alugar uma casinha na italia por 20 dias com carro na garagem de frente para o mar? Pai, sei que vc esta ai na praia de santa catarina, mas pode demonstrar um sorriso de inveja...)

Noticias que so a inglaterra tem: Uma noticia de PAGINA INTEIRA sobre SINUCA!!! Como alguem consegue escrever tanta coisa sobre um tema "tao" rico? Uma partida de sinuca, e pronto, uma pagina inteira no the Guardian. E depois dizem que a lingua inglesa nao tem um vocabulario rico... E teve tambem um depoimento de um terrorista "mussuMmano" (nao sei pq eles escrevem terrrorista muculmano, pq aqui quando se fala em terrorismo, 'e sempre um muculmano envolvido). No depoimento suicida, que deveria ser exibido depois dele derrubar o aviao (que esta salvo gracas ao sistema de policia inglesa, que atira primeiro, pergunta depois) ele dizia assim: "Eu sempre quis fazer isso. Nuca tive a chance, mas Alah me ajudou. Eu so lamento poder fazer isso so uma vez. Se eu pudesse, fazia duas, tres, quatro vezes". Se voce ler depressa, nem parece que 'e um depoimento de um homem bomba! Mais parece um textinho lido no 1906, aquele canal que vende facas ginsu e meias vivarina! 'E o American Way of life numa versao Alcorao!

Laura ta falando ingles! ela nao admite, mas ta. Teve feijoada vegetariana ontem na minha casa, e adivinhem: a soja daqui 'e gostosa! Teo e estrela e GG viviam dizendo que faziam uma sojinha gostosa, mas tirem a presenca deles da mesa, e fica so aquele bife sctotth-brite na mesa. Mas aqui, qualquer ze mane ou terrorista muculmano consegue cozinhar... Pergunta: judeu pode comer soja com gosto de carne de porco?

Viva a mafalda! Gui, cade voce para jogar pingue-pongue comigo? Marina, vem fazer camarao aqui... eu vou comer o estrogonofe de frango, mas vem fazer camarao aqui... fabro

ausente

O motivo de eu estar ausente 'e pq aqui na faculdade acontece no momento uma devassa moral. O diretor pediu demissao, colocaram um ze mane no lugar dele e ninguem quer ele. Ai tem que efetivar a contracao e em reuniao com uns 30 professores os 30 disseram que preferiam que o cara nao existisse. Mas por motivos politicos nao da para dizer nao para alguem que veio do departamento, senao a universidade bota quem ela quiser no lugar. Ta um climao so.

Se nao bastasse, estao FODENDO geral os alunos de PhD, tirando trabalho deles, cancelando reunioes, passando sermao, ta uma bosta! E agora tao tentando me foder tambem, entao to esperto.

'e UMA BOSTA!

fabro

'E... UK sempre se superando na terra das curiosidades

Britânico recorre a cirurgia após 15 meses de soluço

da BBC

Um músico britânico aposta na realização de uma operação para tentar curar uma crise de soluços que já dura 15 meses. Segundo suas contas, ele já soluçou quase 10 milhões de vezes nesse período.

Chris Sands, de 24 anos, soluça em média a cada dois segundos --às vezes até mesmo durante o sono.

Ele já tentou várias alternativas para se livrar dos soluços, incluindo hipnose, ioga e até mesmo uma câmara de oxigênio, mas nada funcionou.

Sands acredita que seu problema vem do refluxo ácido provocado por uma falha em uma válvula do seu estômago.

Os médicos do hospital Queen's Medical Centre, na cidade de Nottingham, colocarão um tubo no estômago de Sands para monitorar os níveis de acidez e verificar a possibilidade de criar uma nova válvula ligando seu esôfago ao estômago.

Carreira prejudicada

Sands, guitarrista e segundo vocalista de uma banda de rock, diz que seu problema prejudicou sua carreira e que só conseguiu fazer quatro shows nesse período.

Segundo ele, exames cerebrais e do pulmão não revelaram as causas de sua crise de soluços.

Sands conta ter sofrido em setembro de 2006 uma primeira crise de soluços, que desapareceu após duas semanas. Mas eles voltaram em fevereiro de 2007, desta vez para ficar.

"Quando você tem isso por muito tempo, isso te deixa realmente sem forças, porque você não consegue comer direito e não consegue dormir direito. É uma verdadeira maldição", disse.

Ele disse já ter tentado beber água de uma centena de maneiras diferentes para tentar interromper os soluços.

Sands aguarda agora uma data para a realização da cirurgia, que deve ocorrer nas próximas duas semanas.

Apesar do otimismo, ele diz saber que um outro paciente que sofreu com crises de soluço por quatro anos passou pela mesma operação e conseguiu reduzir a acidez no estômago, mas não curou seus soluços.

Segundo o Livro Guinness dos Recordes, o americano Charles Osborne, de Iowa, detém o recorde mundial da mais longa crise de soluços --o problema durou 68 anos, de 1922 a 1990.

Criando monstros

Bom, tem um ex-aluno da Estacio que sempre manda coisas bacanas por email, e que 'e um cara legal. Falei para ele montar um blog, dei uma ideia no nome, e bom... monstro criado. Quer ver coisas esquisita e interessante, voltada para publicidade? visite entao http://emc2nilton.blogspot.com/ . Boa nilton!

Lula - Show de Calouros (1989) - Parte 1

Fantastico... creditos do blog do Josias de souza

Aposentados, PT organizado, juros... olha, a politica e o discurso da politica...

Amor a French fries

Eu sempre pensei que a diferen'ca entre fries (UK) e french fries (resto do mundo que fala ingles) era porque FRENCH fries era sinonimo de franceses, e aqui, todos odeiam os franceses (pensem numa guerra de cem anos, e voces vao entender o porque da inimizade, pensem que a trafalgar square e a waterlooo bridge sao grandes partes de londres que se referem as derrotas de napoleao, e pensem que aqui o gesto manual de va-toma-no-iglu nao tem nada a ver com um dedo do meio levantado, mas com dois dedos levantados em referencia aos arqueiros ingleses que tinham seus dedos podados por franceses quando viravam prisioneiros).

Bom, deu para entender que aqui eles nao gostam de franceses, nao 'e mesmo? Bom, eles tambem nao gostam de argentinos devido a guerra das malvinas (ou falkland war, como eles chamam aqui as ilhas. umas ilhas ao lado da argentina, que era territorio dauqi, e que no governo da Tacher foram invadidas pelo governo milico argentino. Deu uma guerra de HONRRA, os ingleses levaram a melhor na conquista de uma terra onde NADA se planta e a Tatcher ganhou mais dois mandatos de quebra... eta Dama de Ferro, como aqui 'e conhecida a mal comida, arretada so!).

Bom, eles tambem nao gostam de muculmanos (porque dizem, sao todos uns terroristas) e eles tambem nao gostam dos catolicos (que impediram o rei tadinho de se separar quando a mulher dele, corna, nao conseguia ter filhos e dai nasceu a igreja anglicana).

Eles tambem tem algum problema com os latinos, principalmente depois que na decada de 80 vieram levas oficiais de jamaicos para fazer trabalho que ingles nao queria fazer. Eles tem um pouco de desconfianca tambem dos poloneses, que segundo o motorista de onibus que entrevistei "trabalham por qualquer preco abaixo da tabela so porque na porra do pais deles se passa fome" e para falar a verdade, todo o leste europeu (aqueles filhos da putinha que eram comunista e agora sao pobres) tambem sao meio odiados. Os gregos sao desgostados, tal como os espanhois e os portugueses, porque sao pobres e vem roubar emprego.

Mas tudo bem, eles odeiam tambem um pouco os chineses, que segundo eles chegam em levas e nao se importam em aprender uma lingua nova, e com todo mundo que 'e meio oriental pelo simples fato de que eles sao "sujos" (mesmo sabendo que aqui 'e que a fama de sujinho cabe bem)

Bom, pensando bem, aqui 'e um pais de muito amor. Amor ao proximo aqui 'e o que nao falta!

Enquanto isso, leiam abaixo a noticia que deu origem a toda essa discussaoo... And god save the queen!

FSP - HOJE

Bélgica inaugura primeiro museu dedicado à batata frita

MÁRCIA BIZZOTTO
da BBC Brasil

O primeiro museu dedicado exclusivamente à batata frita abre suas portas nesta quinta-feira na cidade medieval flamenga de Bruges, a 96 quilômetros ao nordeste de Bruxelas, na Bélgica.

"Junto com o chocolate, a batata frita é certamente o produto que melhor caracteriza o estilo de vida belga", afirmam os fundadores do museu, Eddy Van Belle e o filho Cédric.
BBC
Bélgica inaugura primeiro museu dedicado à batata frita na cidade flamenga de Bruges; prato se difundiu do país europeu ao mundo
Bélgica inaugura primeiro museu dedicado à batata frita na cidade flamenga de Bruges; prato se difundiu do país europeu ao mundo

Por isso, afirmam, "não era apenas normal, como indispensável, que o primeiro museu da batata frita do mundo fosse aberto na Bélgica", país que reivindica a criação de um dos pratos mais populares do mundo.

...

Eles seriam os responsáveis pelo nome como o prato ficou conhecido em inglês --french fries, fritas francesas, em alusão ao idioma falado pelos belgas (assim como o flamengo, derivado do holandês).

Ok... ok... FUCK U!

Fazia tempo que eu não postava algo pessoal, fazia não? Bom, vamos a algumas novidades, comentando por uma dica que o Nilton me enviou

Comeca com a noticia do G1
29/04/2008 12:35
Britânicos de hoje são mais grosseiros que os de 10 anos atrás, diz pesquisa
Cuspir e xingar são as ações mais preocupantes na opinião dos entrevistados. Líder da Campanha pela Cortesia vê influência da contra-cultura dos anos 60.

Acabei que aqui na Inglaterra fui voluntário. Organizo uma conferencia de PhD como voluntário (convidei inclusive Bauman para falar nela, eusinho dei a ideia e sugeri o tema, e ele topou) e fui voluntário para ser "representante dos alunos de Phd". Pois bem, hoje eu pensei: voluOTARIO.

Da conferencia: pediram para nos buscarmos patrocínio para fazer a conferencia. Ligar para as editoras, bancos, etc... se fosse na federal, faria. Se fosse o putz, faria. Mas porra; pagando 10 mil pounds por ano, ainda ter que buscar dinheiro para a conferencia DOS OUTROS? Tao me achando com cara de Madre Teresa ou com uniforme laranja pedindo ajuda para asilo de cego? Suporto o asilo de cegos, fique isso claro, mas pedir ajuda (vulgo pedir que só nos estudantes corramos atrás de patrocinio) para organizar uma conferencia do Instituto, é demais.

Pois bem; fomos diplomaticos, expomos meses atrás nossa opinião, e a coordenadora aceitou (a contragosto) conseguir o dindin. Passa meses, e nada é feito... e nos ali, na comissão, só controlando para ver quando a merda ia estourar. Pois bem, o departamento não fez nada, ai mandamos outro comunicado diplomático. A diplomacia foi vista como estudantes mimados, absurdo, e o diretor do curso (que foi copiado sem nos sabermos no ciclo de emails) escreveu um email dizendo; vocês foderam com meu domingo. Ok... ok ... fuqui U. Esse assunto tem fodido por dois meses nossas reunioes.

Na Grécia e na Itália, se o seu supervisor de doutorado te pede um café, você vai la fora e pega... E se ele pedir de novo, você vai la e pega denovo. Olha, nunca levei cafezino para Afonso. Sei que essa coisa rola tambem no Brasil, mas enfim, porra: eu sou pesquisador, nao prestador de servicos. Se quer meus serviços, contrata, na boa, eu topo, eles pagam, ta feito. Mas assim, como se fosse "parte do job description de fazer doutorado", pera-la.

Olha o que ensinaram hnum treinamento sobre como se aplicar para uma vaga de professor: olha fulano, primeiro voce tem que dizer que vai dar todas as aulas que ningume que dar, e fazer um monte de tarefa administrativa. E se te pedirem para ajoelhar e pagar de santo, promete tambem. Depois de fazer isso por dois anos, ai voce consegue sue contrato definitivo e diz que essas tarefas estao fora do seu alcance, da uma de dificil, e fica pressionando que eles vao contratar alguem novo. Shit nao?

Como representante: os alunos fizeram uma lista de coisas que nos deveriamos encaminhar para a coordenacao. Agora tem reuniao OBRIGATORIA por norma d auniversidade para tratar de tais assuntos. Pois bem, duas reunioes se passaram, e nad afoi feito (embora tudo tenha sido aceito...). E por parte dos alunos, no que se refere a ajudar a formular uns documentos que cabe a eles, ninguem responde a pedido algum.... volunOTARIO eu sou...

Coisas que aconteceram aqui no departamento: uma funcionaria esqueceu de pedir comida para um evento. Pedem para uns alunos irem no super comprar e montar mesa. Professor esquece de tirar xerox, pede para um aluno tirar... e por ai vai. Ai voce pensa: mas é porque aqui nao tem quem trabalhe para a universidade. Mentira... tem quinhentas pessoas, mas o jeiinho ingles é nao fazer NADA.

O jeitinho brasileiro é dar um jeito de fazer o que nao pode ou o que nao deve... O jeitinho ingles é fazer cara de batata e fingir que nao é contigo. É impressionante: ninguém ';e voluntario para PORRA NENHUMA. E ai eles reclamam que tem muito estrangeiro na universidade. É impressionante, estou chocado. Deve ser por isso que aqui tem tanta campanha: seja um voluntario para ajudar jegues, para salvar cacchorros, para salvar um cubo de gelo na antartica... sre voluntario onde voce mora ou trabalha, nem pensar....!

Mas enfim, vai passar. Fiquei assustado com a falta de profissionalismo, nao esperava, mas foi. Tem bastante coisa boa e tudo mais.

Agora, se é para se fufu com o jogo de ombros, eu prefiro me fufu com o sol e praia do brasil....

fabro

Tzoutzouka

Fechou... tchutchuca em grego..... remix! eles conhecem como Tzoutzouka, nos como tchutchuca... mas o vbonde do tigrao 'e o mesmo. grande hit la!

Elevator Video, Journeys, April 21st Issue, 2008

Genial....

Leeds faz bem para saude

A mochinha mais velha da ingleterra mora em leeds, e fez aniversario ontem. 112 aninhos. Parabens Florrie!!!!

I beleive I can fly

Scorcese esta fazendo filme sobre bush, sai antes de dezembro. A questoa que ele quer responder 'e : how did an alcoholic bum become the most powerful leader in world?" Ou em portugues (brasileiro como eles dizem aqui) "Como um vagabundo alcolico se tornou o leader mais poderoso do mundo? O filme vai apresentar motivacoes psicologicas para aguerra do iraq. "Voce nao tenta assassinar um bush e fica impune", disse bush uma ves. O pai, senhor bush, foi tentado a bala quando visitou o pais. O filme vai se chamar W e vai ser uma continuacao das series Nixon e KFC (digo, JFK, piadinha) que ele fez nates...

Acima pinguins voam. acreditam? pois bem, vejam o filme, eu tambem nao acreditei... vai saber.

na europa eles tem a fobia de nero. fr'oid (freaud) inventou o mito de narciso e tantos outros. eu inventei o mito do nero. aqui tudo tem aviso de incendio: cadeiras anti fogo, porta anti fogo, treinamento de fogo... meu deus! Que desejo de ver tudo queimado!

beijs, fabro

Seis picoles

quando eu era crianca la em barbacena, meu pai convidou eu e meu irmao para tomar picole na banquinha. Na epoca, o lafruta tinha uma promocao que funcionava assim: se voce comer (lamber, chupar, enfim, escolha, nenhum verbo ajuda a tirar a pornografia desta frase) e encontrar no palito a frase premiada, voce ganha outro picole.

Pois bem, meu pai compra um picole para mim, um para meu irmao. Eu como o meu e barbada: premiado. meu irmao come e nada. pego o meu picole novinho de graca na hora, e meu pai compra outro pro cristiano. barbada: premiado novamente. Meu pai compra outro pro meu irmao, e eu pego o meu de graca.... quatro picoles premiados em seguida... eta sorte.

A grana ta sempre curta, ainda mais porque o home office decidiu que nossos passaportes vao ser entegues quando eva e adao resolverem por vontade propria voltar para o paraiso. ja se passsaram 3 meses, e mais 3 ainda podem vir (embora, como disseram eles, opde atrasar mais que isso). Sem o passaporte, nao da para tirar o National Insurance number, o PIS daqui. Sem pis, legalmente as pessoas podem te contratar, mas na pratica, o medo de contratar algume ilegal no pais e pagar multa depois nao emociona ninguem a ser compreensivo com voce.

entao, com laura estudando, e a companhia de luz achando que eu faco programa e rodo a bolsinha para pagar a conta de luz, a grana ta curta. pois bem: ontem eu comprei uma tv.

Mas fabro? vc nao falou que estava se prostituindo? e se nao conseguir cliente que pague para te levar para casa, como fara? Explico.... precisavamos de uma tv, entao fizemos um esquema com a amazon de forma que a tv fosse ser entregue meses depois da compra... o preco era BEM mais em conta, e se a tv chegasse antes, bem, ai eu dizia que mudei de ideia. pois bem, a tv demorou os 3 meses previso, mas eles enviaram aqui para casa sem confirmar o pedido. acordei, vi o email e pensei: fudeu.

Mas como eu sou o rei do picole, eu ganhei 200 euros num sorteio semana passada, e mais um presente da minha mae. Junta tudo e panpanpanpna, adiei meus planos de me prostituir na noite GELADA inglesa.

deus 'e pai nao 'e padrasto. Dinheiro nao 'e problema, 'e solucao. quem tem boca vai ao dentista, enfim, escolha o ditado que quiser. No momento o fato que eu penso 'e.... valeu anjo a guarda!

fabro

Isso 'e que 'e servico de inteligencia...

São Paulo, quinta-feira, 10 de abril de 2008
Texto Anterior Próximo Texto Índice TERRORISMO: NELSON MANDELA ESTÁ EM LISTA NEGRA DOS EUA"É vergonhoso que eu ainda tenha que intervir pessoalmente para autorizar o ingresso nos EUA do grande líder Nelson Mandela", reconheceu ontem a secretária de Estado dos EUA, Condoleezza Rice. O ex-presidente sul-africano e membros de seu partido (Congresso Nacional Africano) estão na lista americana de terroristas desde os anos do apartheid e precisam de autorização especial para entrar no país. Rice propôs uma lei para rever essa situação.

Eu sei o que voce fez no verao passado

Maos ao alto. Eu sei que voce esta aqui. Tire suas maos do teclado, relaxe, vou ligar para o google e ele chegara em segundos. Ele sabera de que pais voce veio, ele fara estatistica disso e quando voltares aqui (se ousares) seras novamente encontrado e estatistiquizado.

Agora minha pagina tem google analytics, que diz quem passou por aqui... 'e simples e divertido. Por favor, sem noia de perseguicao, ele ja sabia de tudo mesmo. agora ele pelo menos divide comigo, e eu divido com voces... pesquisem na interner sobre o tema e encontrarao o que falo. o link nao esta aqui para nao dar pista, e a grafia do servico esta levemente alterada para gerar pista fria... mas 'e divertido.

alias, o google me conhece. se bobear, conhece mais sobre minha intimidade que a mais velhas de minhas cuecas zorbas (cujas tais eu troquei de usar devido as promocoes das c&a's daqui).

uso do google o gmail (que no caso da gg, deveria se chamar ggmail), com o qual nunca deleto nada, e com o qual basicamente nao recebo spam. Uso o google maps, que me leva para qualquer lugar (alias, visitem lugares que nunca estiveram, tipo muralha da china ou ilhas malvinas... 'e o turismo mais barato que ja encontrei). uso o google notepad que me deixa com todas minhas notacoes online. uso o google calendar, o google pictures, o google scholar, o google books, o orkut,...

olha, se o google um dia quiser me cacar a moda USA, to fudido, pois serei o terrorista mia srastreavel da face da terra... culpa: falou mal do tio patinhas, e defendeu a crazy idea de que a amazonas nao fica em buenos aires. alias, a noia terrorista continua: 10 MUSSUM-MANOS foram presos por tentar derrubar avioes com garrafas pets com menos de 100 ml... em breve viajar de aviao so vai poder ser feito pelado. AIR-NUDE! Ei, pera la... minha tara de aeromoca vai exigir pelo menos um chapeuzinho nas ditas cujas!

Imaginem a cena: do check-in para frente, todo mundo pelado. Pelado n raio-x, pelado na alfandega (da para ter foto 3x4 de qualquer parte do corpo), pelado no free shoop, pelado no snack bar atras do aviao comendo chocolate, enfim.. pelado puxando mala com rodinha quebrada pelo fiodumapiiiiiiiii pelado que tirou a bendita do aviao e colocou na esteira...

eu apoio... vai ser muito mais divertido encontrar famosos no aviao, ou quem sabe encontrar toda a selecao de futebol peladona no mesmo aviao. Vai dunga! Vai dunguinha! Vai ronaldinho! vai cafuzinho...

fabro

Feijao e neve

Minha mae passeia pela Inglaterra. Tenho cafe todo dia, e ela viu neve pela primeira vez. existe uma crianca dentro de cada um, e foi essa crianca que apareceu na cara dela quando ela viu neve pela primeira vez. A mesma crianca que eu tive, a mesma que a laura teve. Enfim, criancas gostam de neve, e criancas, tal como james bond, never die.

Com o dinheiro de uma figuracao da laura em londres numa serie de tv que parecia ruim compramos uma panela de pressao. com pressao, compramos feijao, e com neve, tivemos feijao na neve. acha estranho? espera para ver o que 'e um mercado chines.

achamos tapioca, e se chama tapioca starch. nao sei o que 'e startch, mas tem starch de tudo. tem de batata doce, tem de milho. onde achamos? mercado chines. tem um mercadao aqui que uma amiga carioca chama de Mercada de Madureira... 'e tudo igual, mas com um humor (ou desumor...) ingles.

Laura, fabro e nossas criancas por vezes ainda se perguntam o que fazem aqui. As vezes tudo parece um warp five temporal da star trek que nos trouxe para essa brecha temporal que nao se sabe se 'e um novo planeta ou se 'e um buraco negro com klingons se aproximando em modo invisivel.

tese vai bem, bem pacas. ta adiantado, ta bacana, ja da para dizer que para os moldes leeds ta melhor que a enconmenda. no meu plano pink e cerebro, vou deixa-la ainda melhor para poder voltar com uma coisa a la enterprise... onde nenhum homem jamais pisou.

http://fsalvatti.multiply.com/photos/album/5/Lino_e_Lina
http://br.youtube.com/watch?v=SJeyanNNZZo

Divirtam-se na terra, capitao kirk, data estrelar 25.13.6008

Fotos de fabio salvati, que chegou na inglaterra@

Culpado pelo divorcio

O comentario de hoje 'e sobre a bulgaria. Uma amiga do meu doutorado 'e bulgara, e esta se divorciando. foi um casamento maluco, curto, e agora, culpado. 'E que a lei na bulgaria nao permite o divorcio por vontade, apenas por culpa. 'E assim: antes dos 3 anos de casamento, os juizes argumentam que ainda o casamento esta na fase de amaciar a engrenagem, e dificultam pacas. depois dos 3 anos 'e mais facil, mas so se sai dele provando culpa.

Minha amiga esta antes dos 3 anos, e tentando nao provar ser culpada. alias, como se pode ser culpado de casamento? Entao ela tem que levar testemunhas (varias) na audiencia para comentar a relacao... frustante nao? Ah, e traicao nao 'e aceito como argumento na lei. Patriarcal demais! e depois ainda dizem que a uniao sovietica nao tinha religiao... sei...

Vai ver quando se casa o padre pede para vc repetir: prometo ser culpado ate que a morte (acidental ou INCIDENTAL) nos separe.

fabro

iPod tetris

genial... alias, ja falei que quero fazer sapateado aqui? fabro

Biggest tetris game ever!!!

isso que é vizinhos unidois!

The Original Human SPACE INVADERS Performance

é simplesmente genial!

The Original Human TETRIS Performance by Guillaume Reymond

dedico ao fabinho...

Potter Puppet Pals in

genial... dedico a laura

VANILLA SNOW (CHOCOLATE RAIN PARODY)

é genial....

Youtube Awards

por favor gente, vejam alguns videos que foram premiados no youtube awards... esse ai é chiclete total. vc vai ver e ficar cantarolando por ai... o que está ali em cima é minha cara, é nao? fabro

Leeds

PAra aqueles que acham que minha cidade nao existe:

FSP - hoje

23/03/2008 - 17h54

Marido da cantora Corinne Bailey Rae é encontrado morto na Inglaterra

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da Efe, em Londres

O marido da cantora britânica Corinne Bailey Rae, Jason Rae, foi encontrado morto neste sábado em seu apartamento na cidade de Leeds, no norte da Inglaterra. A polícia suspeita de overdose. Ele tinha 31 anos e era saxofonista de profissão.

A polícia do condado de West Yorkshire informou que um homem de 32 anos foi detido sob suspeita de fornecimento de substâncias entorpecentes, apesar de ter sido liberado depois, mediante pagamento de fiança.

No sábado à noite foi feita uma autópsia no corpo de Rae, mas os resultados não foram conclusivos, e a polícia aguarda os relatórios toxicológicos.

O saxofonista era casado desde 2001 com Corinne Bailey Rae, 29, considerada uma das últimas grandes revelações da música no Reino Unido.

Caracterizada por um estilo eclético que inclui o pop, o soul e o jazz, a cantora foi candidata a três prêmios Grammy em 2007 pela canção "Put Your Records On".

ufa

ufa... é pascoa.

Quem te ensinou a nadar

Maré mudou? Hoje a ponte engarrafou, e eu fiquei a pé? Tentei ligar pra você? O orelhão da minha rua estava escangalhado, meu cartão tava zerado, mas você crê se quiser.

Um dois três, quatro cinco mil. Pretinha, faço tudo pelo nosso amor, pelo bem de nosso bem. Enquanto a chance de empreo de luara cresce, mas não se resolve, a osrte, fezinha funcionou e ganhei 200 euros num sorteio. delicia...

Tempo mano velho, torço tanto pra você. Saudades ate´de madureira, feliz até com o sol frio daqui. to parecendo um linguado com dois olhos no mesmo lado, e uma espinha central móvel.

tudo junto, tudo junto. olha, minha vida tá uma fotocopiadora. E eu sou o homem que copiava. fabro

Official Google Blog: Searching for the Wisconsin primaries

Official Google Blog: Searching for the Wisconsin primaries

UAU! A internet e o google... alias, algume conhece o blog do google. milhoes de ideias la... eles vao sim dominar o mundo.

fabro

googleblog.blogspot.com

911

Bom, a Inglaterra tem um telefone, Não é o 911. embora esse numero americano seja o primeiro que vem a sua cabeça aconteça o que acontecer. Hoje li no jornal motivos pelos quais as pessoas ligam para esse numero. Só situações de emergência, por exemplo:

1. esta no supermercado sem troco em moeda para comprar uma coca.
2. preocupada porque o namorado deixou o hamster da namorada na chuva
3. desesperado porque a sogra veio passar 10 dias de visita e já está no décimo-oitavo
4. e por ai vai.

Tem a questão da Espanha e da imigração acontecendo ai no Brasil. Certo? Certíssimo. É impressionante o preconceito com imigrantes aqui, e no aeroporto isso é gritante. O Inglês não demonstra, mas fica explícito no comentário de canto de boca, no olhar de cima para baixo, no DARLING.

Aqui passa um seriado sobre aeroporto, no Heatrow para ser mais honesto. Os ingleses são burros, só falam inglês, e ficam putos de trabalhar num aeroporto de 62 mil pessoas transitando por dia no qual a maioria não fala inglês (incluindo a grande maioria da união europeia, para aqueles que pensaram logo que imigrante vem de outro continente....)

No programa você ve certinho os métodos preconceituosos, burros e burocráticos pelos quais as pessoas que trabalham no aeroporto atendem ou não a uma demanda, barram ou não uma pessoa, conseguem um lugar no voo ou não. E não tem lei... a lei de segurança nacional está nos aeroportos e QUALQUER manifestação de conflito é uma questão de segurança. Não prenderam um grupo "terrorista" que pretendia derrubar dez aviões fazendo composto químico com flash de camera? To falando, é neurose.

Toda a neurose dos anos 70, 80 com The Cure, Sex Pistols, Queen e muito mais não passou. Pelo contrário, nós a assistimos e a ouvimos de fora como se fosse um povo rebelde... nada, a docilidade é o sarcasmo daqui. Se no Brasil o carioca é mau educado de prima, aqui ele nunca é. Má educação a Rainha não permite... mas a Rainha é a Rainha.

Não precisa ir longe não. Nós temos os "nordestinos", eles tem os "republicanos", aqueles que são contra o "unitarismo" de ter uma rainha e um parlamento. Os escoceses, os galeses, os irlandeses, os irlandeses do norte... isso sem falar nos imigrantes que moram aqui a gerações.

Olha, o terrorismo está dentro deles. Não tem a ver com bombas, ou medo de violência. Tem a ver com medo do diferente. E diferente, tal como era antigamente, se vê na cara, na pele, na genética... Como disse um barrado na imigração espanhola, aquilo ali era um navio negreiro: uma sala de negros, e 3 brancos, com ara de pobre.

Eu gosto daqui, o sol é lindo, mas sinceramente, eu sinto falta da ordem brasileira.

fabro

Prima....

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Curta : nilton

dica do nilton...

Homens que ajudam mais no trabalho de casa fazem mais sexo 12:38 A divisao de trabalho em casa ainda nao é exatamente igual, mas os homens americanos estao assumindo mais tarefas. E o retorno disso pode ser um casamento mais feliz e com mais sexo - porque as mulheres nao se sentem exploradas. É o que diz um estudo do Council on Contemporary Families, que compilou varias pesquisas sobre o tema. Uma delas diz que a contribuiçao masculina para o dia a dia da casa dobrou nas ultimas 4 decadas. Outra indica que os homens triplicaram o tempo que passam cuidando das crianças. Um dado interessante revelado pelo estudo é que os homens que dividem mais as tarefas domesticas sao os que trabalham por mais horas, ganham mais e dedicaram mais tempo aos estudos. Noticia da AP. 07/03 Blue Bus

curta : americanos

Agora 'e a vez dos americanos... quando eu busco no google por alguns sites "especiais" eles nao aparecem na lista de pesquisa. Abaixo diz que por uma ordem judicial alguns itens forma retirados da pesquisa. Mas se voce clicar para ler a ordem judicial, ela cita o link do tal site obscuro... eta... eles nao queriam banir o acesso? nao conseguiram. tiraram do resultado de buscas, mas mesmo assim, a um clique de distancia, vc encontra. e o melhor, vc j'a sabe que aquele l'a 'e do bom, pq deram-se ao trabalho inclusive de tentar processar... fabro

Curta: Des-amem

Li ontem: aqui na Inglaterra estarão celebrando no dia 3 de março uma cerimonia de DES-batismo. Sim, se você é ateu, desistiu da fé, ou simplesmente quer deixar de ter religião, venha (diz o anúncio) para a cerimônia de DES-batismo. Ela é celebrada por um ministro do ateismo... no centro de ateismo...

Eles não tão trocando as boloas não?????? S´o na inglaterra a´te atheismo é religião. A noite voce ajoelha na cama e junta as maos pedindo: prezado senhor em quem eu nao acredito. Por favor, me des-ajude a crer nas coisas boas e me ajude a des-guiar os meus caminhos. Seus des-desejos sao validos para minha vida e eu desejo um beijo para minha mae, meu pai e para a xuxa com muita des-bencao. Des-amem.

É isso que dá comer batatas! fabro

Casamento de dois anos

Prezados. As fotos da nossa festa estao online http://picasaweb.google.com.br/ofabro/200803AniversarioCasamentoCarrMills . Tem mais foto chegando a cada dia. Foi lindo e divertido. O vestido da laura compramos na Salvation Army, tem 50 anos. Minha saia escosesa é alugada, mas ela esfria os países baixos, embora mantenha no ar um tom de Marlym Monroe.

O padre é nosso amigo Ted, americano, que obviamente não é padre. Nesse casamento tivemos coisas que não tivemos no outro. Não pude opr exemplo carregar Laura porta adentro. Faltou amigos dai, mas teve andré como padrinho oficial re-representando o carinho do primeiro casamento. Ele veio de Londres até aqui morto de cansado.

Por falar em morto de cansado, tenho tido muito pouco tempo de atualizar o Blog. Na verdade eu queria mesmo é atualizá-lo quando estou andando na rua, pensando nele. Tempo mesmo em casa ou no tabalho tá BEEEEEEEM escassso... Mas para aproveitar a vida, vamos levando.

A menina que vocês me vem beijando já era minha mulher quando sai do Brasil...

fabro

Carlinhos, o grande

Saudades..

Marina e Guilherme, saudades

Saudades dos amigos...

O video mais babaca

Vejam. Um video para dormir com sorte!

Resultado de anos de casados...

Case-se comigo

A mais ou menos 30 meses atraz eu liguei para minha mãe e anunciei que ia casar: mãe, achei a pretinha para passar o resto da vida. Coemoramos amanha (oficialmente) nossos dois anos de casados. Vai ser uma festança, esperem para ver as fotos.

Enquanto isso, algumas curiosidades:

- segundo as estatísticas oficiais inglesas, 11 pessoas morreram em decorrencia de terremotos na inglaterra desde o séc XV. Duas de rochas caindo (rolling stones?), duas de susto (acreditem), duas de ataque cardíaco (o que teria matado as outras de susto?), duas cairam de cima de um prédio (re-tar-da-do que tava na beiradinha), e uma de SUICIDIO!!!! Meu deus! como alguém morre de suicídio causado por um terremoto? Se tiverem idéias, me avisem


fabro

Terremoto!

Gente, a Inglaterra me ama. Nos ama. quem for padrinho, fa'ca o favor de lembrar que hoje 'e aniversrio de dois anos de casamento... e a Rainha, para comemorar a data, pediu para as forcas nucleares do pais mandarem um terremoto, com epicentro em Leeds.

Nao estou brincando, vejam http://www.timesonline.co.uk/tol/news/uk/article3442675.ece 'e o maior terremoto na inglaterra desde 1984. O pontinho vermelho 'e o centro do tremor, e Leeds, sou eu,. Aquecimento global? Felicidade? Nao sei, sei que estavamos dormindo e nao vimos nada. Pessoas foram para as ruas, alguns viram moveis tremer, e os bonitos la... dormindo...

God smash the potatoes!

Laurinha, te amo.

Brava

A Laura anda brava, explico por que:

1. Assiste quase toda noite filme e tv em inglês e somente em inglês;
2. Anda pelas ruas podendo se comunicar só em inglês;
3. Faz novos amigos e fala com eles só em inglês;
4. Procura direçoes e le placas que estão com tudo escrito só em inglês;
5. Chega em casa e estuda com o marido só e somente inglês;
6. Aguenta um clima 10 (deztemperado) típico inglês;
7. Come comida com tempero atemperado a moda de um inglês;
8. Procura trabalho para trabalhar somente em Inglês;
9. Sente saudades da Vivi, Marina, Gi, Duda, Helen, e todas as pessoas que aqui não são iguais a nenhum inglês;
10. Faz tudo isso sem falar direito inglês.

Olha, ela é brava. Bravíssima de enfrentar tudo isso e ainda ser linda. Minha mulher é mastercard. Bolsa da capes (xzinhos pounds por mês), viagem KLM (xzinhos pounds), aluguel ao custo ingles (xzacos pound spor mes), dormir todo dia com uma mulher brava (nao tem preco).

fabro

Neve? Nào

Segundo a BBC aqui nao nevou hoje... foi geada congelada. Mentira! A professora da laura, formanda em ingles, garantiu que é neve de neve. Confio mais nos caiçaras locais que nas previsões dos especialistas.

Tá frio? Tá. Menos quatro... parece Curitiba antes do aquecimento global! Tá bonito? Não tem o cristo e o pao de acucar, falta marina, gui, vivi, lucas, fuca rosa, amigos, volei de praia, mas enfim... a vida é bela, a lombada ;e amarela. Don´t worry, be happy.

SUPER

Chega de ir as compras e voltar de taxi, ou de ônibus, arrumando tudo entre o cotovelo e o punho carregando quilos e quilos de água com gás para dentro da casa. Meu negócio agora é INTERNET. Isso mesmo. www.TESCO.co.uk, faço as comprinhas, p[esquiso, e eles vem entregar. Divertido não? Ai eles não trazem para dentro da casa, mas me enviam o carrinho (trolley) para ue trazer para dentro....

FANTASTICO! Abaixo a receita da Vivi sobre o bolo de aniversário da laura. Achei FUBA, leite ninho (NIDO, na verdade) e outras coisas brasileiras aqui. Vai ter festa de sao joao, tamo pensando em organizar...

E a vida vai-se indo.

Trabalho duro

Bom, deixa eu falar um pouco do meu trabalho. Essas ai debaixo são aquelas que trabalham comigo. explico. Eu estou fazendo um trabalho de análise de conteúdo de jornal. Eu analiso dois periódicos britânicos: The Guardian (uma gazeta do povo ou folha) e o The Sun (Tribuna ou Extra). Como toda boa tribuna que se preste, na terceira página tem essas meninas. São as PAGE 3 GIRLS! Mas não fique pensando que são meninas sem conteúdo ou sem interesse. Uma delas é analista criminal, a outra é sei la o que e o que.... e todas são de uma cidade aqui. Uma sonha em ser cantora, a outrea é dançarina, uma tem o apoio da mãe e outra o namorado apoia ela sair no jornal a la katia flávia....

Explico. Antes delas sairem peranbluando nua num cavalo branco duas páginas (centrais) do jornal dão o perfil delas, reportagem, fotos delas quando crianças ou trabalhando com uniforme C&A. Ai os taradão ficam achando elas mais "pessoais" e compram com os peitão de fora no dia seguinte. E você tá pensando que isso aqui é brincadeira? Pois fique sabendo que o mercado dos tabloides contem 60% da tiragem de jornal da inglaterra.... e o The Sun é o mais vendido! Estamos falando mais de OITO milhoes de periodicos vendidos POR DIA. Multiplique isso por dois (dois peitinhos na lagoa) e terás que essas meninas foram vistas por 16 MILHOES DE OLHOS (excluindo os ciclopes).

Então, afora ver peitos, minha tarefa é codificar e colocar tudo numa planilha Access as noticias que falam de imigrantes ou minorias na inglaterra. TUDO A VER! E pq isso é bom para mim> pq eu leio todo o jornal, e depois eu vou ficar sabendo mais coisas para poder discutir com votantes da inglaterra que devo comecar a entrevistar em julho como parte de um projeto do meu orientador. LOUCURA.

Como eu sou louco por um peitinho, melhor que isso só se eu fosse ginecologista ou peitologista... Mas como faculdade de medicina (ou de cafetonagem) não é minha praia (ou ilha) isso dá conta. Barcelona, estou chegando. E quando chego em casa, gatinhos bebendo leite, to chegando. Deus é sábio. Um é pouco, dois é bom, tr6es ia ficar esquisito, ia não?

Calendário Inglês

Ontem foi dia dos namorados aqui.... é isso mesmo que vocês entenderam: aqui o calendário é todo maluco. Dia 14 de Fevereiro, dia dos Namorados, a poucas semanas atrás, ano novo chinês. É uma zona. Enfim, fomos no Viva Cuba,um bar decá, para comemorar. Entro na página para ver se tem que reservar, e está escrito, BEM GRANDE: Nào reservamos mesa. Pensei... vou ligar para confirmar. Liguei duas vezes para ver a programação, e nada de reservar mesa. Então, vamos chegar cedo.

papaapapapap e thanthanthanthan, chegamos cedo. Vou quase que puxando a cadeira para setnar numa mesa, chega o gerente: oi, desculpa, mas você tem reserva? QUE???? SUA ANTA (contei a história). Ai eles olham para você com uma cara do tipo: não tem reserva, não senta. Eu tenho razao, a bola é minha e futebol você brrinca com a regra que eu quiser. Ai eu, até então fofinho, começo a usar as técnicas que desenvolvi aqui: This is not admissable. Dou-lhe uma descascada, o zé mané ainda elogiou minha camiseta e disse para eu esperar que no máximo em TRÊS horas ele conseguia algo. Tinha uma zoninha para ficar sentado, o clima era bacana, foda-se, espero. Vagou uma mesa extra, sentei depois de uma hora. Mais uma hora para a garçonette vir. Mas uma hora mesmo, nada de hipérboles... Dá nada não porque tava sem pressa mesmo, e fui no balcão pedir comida que queria (ruinzinha a sangria, mas para padrões uk, tava uma delícia).

A saga do mal atendimento continua: não trouxe talher, não touxe guardanapo, não trouxe sal, e isso significa uma viagem cada que eu fiz no balcão para pegar eu mesmo. Se não bastasse, ainda tive que ouvir do gerente que eu deveria ter pedido a comida toda de uma vez, senão ele não pode culpar a cozinha porque uma batata cozida com molho encima demorou mais de uma hora e quinze para chegar. Tava sem pressa, sem ixtreçe, como se diria no rio. Mas olha, o pior é que o pessoal do bar está tentando entender até agora pq não deixei gorgeta... pq para os padrões britânicos, o serviço está mais do que bem executado.

Deus, por favor, me de a graça dos ingleses de ter cérebro de amendoim e acreditar que qualquer coisa que pareça certa é suficiente para ter crença que a vida é justa.

Enquanto isso, anunciou aqui quer sou representante dos estudantes no doutorado (meio que cogitei a candidatura e quando vi ja tinham me empurrado a bucha). Anuncio tambem que laura está agenciada para comecar a buscar bico de atrz e voluntariado, e que a vida é bela e a lombada é amarela.

Eu tenho um irmao

Eu tenho um irmao. As pessoas se assustam quando ouvem isso: mas a Leila tem so voce. Verdade. Mas voce parece filho unico. Verdade. Mas o Gremio é campeão do mundo. Verdade. Tudo verdade. Mas eu tenho um irmão, e ele cuida de mim. Irmão é como sapato. Não precisam te dizer que você calça um pé, e depois o outro. Você sai calçando os dois, em par, paraq sair pelo mundo. Irmão se tem. Não se inventa.

Meu irmão é bonitão, mais velho, e tem sotaque de gaúcho. É metido a saber fazer tudo, e muita coisa ele sabe mesmo. Precisa ainda admitir que o pai dele, que é meu pai, não se parece tanto com ele tanto quanto meu pai se parece apenas com meu próprio pai. Mas é inegável alguma semelhança (os nossos pés, são iguais... 6 plataformas tamanho pé de pato que saíram da mesma fábrica de cromossomo Y).

Meu irmão é grande, e um grande irmão. Uma vez eu consegui bater nele, e ele fugiu de mim, mas devo tudo isso ao poder transcedental da minha aura. Pq na porrada mesma, eu perdia. Mas como diria o André, se o Fabro se zangou, é pq eu (André) devo ter feito alguma merda.

Meu irmão lidava com computador antes que eu, paquerava antes que eu, usava coturno antes que eu (que nem comecei a usar), e nasceu antes que eu, vejam só. viva cuba! viva a praia! viva o sem querer.

beijo mano, fabro

Com quantos paus se faz uma canoa

Hoje eu acordei com uma saudades no peito... pq será? As coisas ainda estao se acertando, mas neste momento eu tenho uma dispensa cheia, uma caixa de fotos cheia, uma barriga cheia, uma lista de livros cheia, uma caixa de fosforos cheia, uma lua cheia.

Quantos paus sao necessarios para se fazer uma canoa que cruze o oceano e retorne em segundos, a tempo deu voltar para minha vida aqui?

CTRL+PELS

Hoje eu queria deixar uma homenagem. Existiu um professor de publicidade na Est'acio famoso j'a por sua "chatice" em avaliar trabalhos. Muito exigente, muito cri-cri, diziam os alunos. O cara era bom publicit'ario. E era al'em disso, bom professor. Ele criou um blog, que 'e o titulo desta postagem. Confiram aqui http://ctrlpels.blogspot.com/ . A p'agina 'e sobre publicidade, mas ela nao 'e boa, ela 'e MUITO boa. Retrato abaixo um dos achados que tem la e que eu adorei.
the human calendar®


fabro

Tapa sexo

Na sapucai modelo-atriz-manequim é punida por sair com tapa sexo de 4 cm... essa é a notícia no Brasil. Aqui, Beckan viaja para ai e abre uma academia no brasil, pesquisa mostra que homens que perdem a virgindade cedo dobram a chance de problemas sexuais na velhice e 3 garotos de 7 anos espancaram um urso gigante enquanto ele esganava a mae de um dos muleques. Bem vindos ao incrivel universo do meu novo job.

Estou ajudando num projeto de pesquisa sobre emigrantes e minorias, e a tarefa é ler jornal, anotar tudo, catalogar tudo, fazer resultado. É um projeto piloto da comunidade européia, e trabalho eu e uma aluna do doutorado de ingles. É meio porrinho, mas é divertido. Em compensação, notícia bizarra é o que não falta. Se o Brasil tem o tapa sexo, aqui no de Sun sempre tem, na segunda página, uma peituda gigante ao lado do índice de notícias... Catalogo so jornal daqui, mas ja fico com olho treinado...

No Brasil, voce pega o tabloide, expreme, e sai sangue. Aqui nào tem sangue pq nao tem criminalidade. Digo, tinha UMA noticia, mas apenas uma história sobre um homem que foi pegar a bola do filho no vizinho e ela o matou golpeando-o na barriga com uma espada ninja. Deu para sentir a sensação, não?

A quantidade de horas de estudo aumentou consideravelmente agora... mas pelo menos, é um projeto bacana. Em compensacao, o frio esta comecando a se ir, e eu tenho a tarefa vizarra de descobrir uma cidade romantica, e quente, sem sair da inglaterra, para comemorar nossos dois anos de casados...

Fabro

ps: eu vi a foto do tapa sexo. tem 4 cm (na notícia) e um comprimento imaginario (na realidade). Mas tenta convencer um homem a sair com tapa sexo de 4 cm para ver se ele topa.

Mais uma pérola

Acesso www.pizzahut.co.uk, peço a pizza. Escolho, pa e pa, pago e recebo um email confirmando. Vai chegar ASAP (as soon as possible), ou seja, ta chegando. Ligo para a loja so para saber o quanto var demorar, e ai comeca mais uma perola.
- Senhor, desculpe, mas nao entregamos no seu endereco
- nao, mesmo se pegar no portao.
- nao, nao e nao.
- Ok, pode devolver meu dinheiro?
- nao senhor, nao posso por aqui.
- entao como faco?
- senhor, NAO SEI
- ah... voce sabe sim.
- NAO SEI, tente a internet
- NAO, VOCE VAI SABER, chama o gerente
(mesma historinha, mas dizendo que aqui eles nao podem acessar o predio pois no portao central nao tem interfone e entregar pizza no portao a policia nao recomenda. Pegar taxi, sair e entrar do predio, é seguro, mas ir la receber uma pizza com o senhor horripilante vestido de vermelho escrito pizza hut na testa, isso é perigoso).
- Ta, pode me dar o telefone entao para eu cancelar?
- Nao, nao sei.
- como nao sabe, se esse é um procedimento padrao?
- nao sei...
- entao procura na sua intranet.
- nao tenho intranet
- entao liga para tua central
- nao tenho telefone
- entao liga para tua mae
- ela ta na zona (dialogo oum pouco exagerado, mas como se fosse assim). Nao tenho como ter o telefone
- vai $|%^*%$^$%^*$%^%$^%$^. te vira seu brocha e me liga de volta, meu telefone é tal
(viadinho para de piar de macho e se toca que ele vai ter que se virar)
- minutinho senhor (desligo)
- (cinco minutos) Senhor, tem esses dois numeros, um deles ;e 24 horas
- ok, deixa eu recapitular. Eu peço pela internet, se eu nao ligo voces nao iam entregar, eu ligo e voce me diz que nao tem como devolver dinheiro, e diz para eu me virar. Ai eu tenho que falar com o gerente, esperar para ver se ele consegue descobrir com alguem o telefone. É isso?
- senhor desculpe. (sorry up in your ass, penso)
(ligo para o telefone 24 horas) - alo, senhor, nao, aqui nao é o telefone certo, voce tem que ligar para blablabla, e nao é 24 horas
- ok, grato. Amanha ou quem sabe em 2011 eu ligo para a porra do numero. Enquanto isso, 8945865865486586758675867565/ vezes thank you.

Olha... o nível de imbelecidade aqui é INCRIVEL. Enfim, feliz noite de sabado/domingo. É... isso é carnaval no UK.

Internetado

AHA UHU A ADSL É NOSSO! Chegou, chegou meu contato com o mundo. Gilberto gil canta no meu batanga.com, meu mail do google grita you have message, meu antivirus hipocondriaco parou de dizer que precisa revalidar sua visita no médico. Eta orgasmo demorado esse! Demorou mais de 30 dias! Olha, nem com chacra tântrico alguem consegue ficar 30 dias esperando para gozar antes de ver estrelas... alias, minto, um amigo meu fez a mulher dele ficar gritando na cama por 6 meses: passou creminho, fez massagem e limpou a mão na cortina. Parece que grita até hoje a coitada (coitada, entederam o trocadalho...)

Beto Carreiro Morreu de emoção hoje de tanta felicidade. Isso é que é sintonia, e que homenagem. Valeu carreirão! Aliás, antes de pensarem que o bichinho era um santo, saibam que entre os circenses ele era odiado. Comprava os circos em más condicoes e mantinha o nome na tenda que já estava, mas todos passavam a trabalhar para ele. Quem me contou essa foi um pessoal do circo em Antonina, anos atraz, enquanto o meu homem homenagem da internet ainda batia as botas de verdade, uma atraz da outra, na betocarreirolandia.

Querem novidades? Nevou! Neve neve nao, mas deu uns flocos que desaparecem no chao. Eta coisa boa. É que ta um pouquinho abaixo de zero, e ventando PRACARAI. Venta tanto que se fizer top less aqui na rua em 30 segundos as tetas batem e se enrosascam nas arvores. E se sair sem cueca, ta tao frio que você fica em 30 segundos com dois umbigos... duvida? faz o teste para voce ver. Poe cerveja ai na praia, no sol, bastante gelo, e mergulha o previlegiado na agua. Depois de 10 minutos, tira ele da água e poe na frente do ventilador. Vai ver que vai ficar algo parecido. Mas biumbigual mesmo, só em leeds.

Laurinha ta comecando a fazer overdose de aula de ingles, manha e tarde. cada vez aparece mais aula vasco (na faixa) para ela fazer. a bichinha ta comecando a falar, e eu faco ela repetir 7 vezes o que elea erra mais de 3 vezes... mesma técnica de decorar texto, mas agora usada para sair do the book is on the table.

A casa ainda precisa de uns moveis. Literalmente tem coisa que esta mesmo é sem lugar e ficando on the table, como os books e os notebooks. Meus cotovelos doem de nao ter uma mesa propria para apoia-los. Tadinhos, vao ficar enrrugados precocemente se eu nao mudar minha biometria. Cotovelos, botox em voces no futuro! E meu bumbum fica meio quadrado nessa cadeira que vem no kit do aluguel. Mas tudo vai com o tempo.

AHA UHU, a ADSL #e nossa! E meu novo computador chega na segunda ou terça. O nemo... ele é quem ajuda a Doris aqui a se lembrar das coisas. Feno? Remo? Não, é toshiba! E o canadense, só para sacanear, me contou o quanto custa o mesmo computador la na torontolandia... METADE do preço. ECA! Por isso que o South Park odeia voces!

Estou com planos de ir passar uns meses nos eua, vamos ver se cola. Bush, prepara a sala que eu e laurinha vamos chegar para o cha. E Clinton, fecha o ziper que eu vou levar a camera!

ufa. internetei. com quantos gigabaites se faz uma nave que navegue, que navegue neste alto mar.

fabro