Duas e meia da madrugada, eu no meu quarto, puto com o Accommodation Office que perdeu meu formulário duas vezes seguidas (detalhes abaixo) escuto um grande PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII no meu quarto. Merda... fiz merda pensei. Fui ver se era meu aquecedor, não. Fui ver se era o micro, não... era o alarme de incêndio. Peguei minha máquina fotográfica (claro), carteira, celular e chave. E sai do quarto. Como era o único acordado, fui o primeiro a sair e ver que fogo mesmo não havia. MAs o PIIIIIIIIII estava em todo lugar. O que fui fazer????? LÁ fora??? Ligar para a polícia.
Não sei qual é o telefone da polícia no Brasil (tá... é 190, mas tenta lembrar dessa porcaria na hora H), então, disco 911 (isso mesmo, o genérico americano). Atende um oficial, pergunta calmamente meu nome, e o número de meu celular. Eu explico que to fora do prédio, tem um puta pi, deve ser o alarme, as pessoas começam a sair mas não vejo fumaça. ESPERE NA LINHA POR FAVOR. 10 segundos depois, outro oficial: Hello, how can I help you (caracas... já começo a pensar que 911 cai mesmo é na central da TIM). Explico, dou meus dados e o oficial simpático diz que ali é da polícia, e que fogo não é com eles. ESPERE NA LINHA POR FAVOR. Resumindo: falei com 4 pessoas até ser atendido. Os bombeiros chegaram em menos de 60 segundos (eles ficam a um quarteirão daqui... acho que deveria mesmo é ter dado uma corridinha até lá).
Bombeiro entra, olha pra cá, olha pra lá, e quem que eles chamam para conversar? O bonitão aqui. O que tem no 7 andar, perguntam? Quartos, respondo. Tem cozinha lá? Tem, tem três (explicando depois do olhar de intriga), porque são 3 flats por andar... Sobem, vêem tudo, e a galera lá fora, de pijamão, no frio, sem entender nada.
Não havia fogo, falso alarme. Falso alarme que tocou mais duas vezes hoje de noite.. Eta noite do PIIIIIIIIIII da po***A.
Sou um homeless depois de setembro. Teto eu tenho, mas casa, o cantinho que se pode chamar de seu, to sem. O pessoal do accomodation office, depois de perder meu formulário duas vezes, de eu ter falado com duzentas e cinquenta mulheres, de finalmente ter acesso à gerente, olha para mim e diz: desculpa, você vai ter que esperar e se contentar com o que tiver... FILHA DUMA PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII. Enfim, há malas que vem por trem. Estou começando a ver flats para alugar, que posso dividir com o italiano daqui e depois com a laurinha, ou ver um quarto numa casa bacana para mim. Teto, qualquer coisa, o accommodation para mim vai ter... mas se é perto das botas de judas, não se sabe.
Tem uma piada aqui sobre germânicos: o sonho deles é se aposentar depois de passar 30 anos atendendo de qualquer maneira clientes atrás de um balcão. A realidade é que eles passam 30 anos sendo o cliente na frente do balcão. E os Vikins estão aqui!
Frases que o FISK deveria colocar em qualquer livro básico:
1. Fill this form please (preenche esse papel para que a gente possa perdê-lo, por favor)
2. Just a second please (momentinho que eu vou falar com minha chefe para ver o que fazer com você, porque eu e todo mundo somos novos aqui, e a chefe já vem para te fazer preencher o formulário)
3. Please wait until we call you (aguarde pelo menos uma semana para que possamos perder seu formulário, avisar nossa chefe de atender você mal e pedir para você alguma documentação que você não trouxe e que agente deveria ter guardado).
4. What is your phone number (aguarde um bocadinho que estou preenchendo uma tela de computador com vários e vários milhares de campos, e em breve vou te pedir mais e mais e mais e mais dados até que você por fim não entenda a pergunta e eu possa fazer aquela cara de cínico e te repetir bem devagarinho todas as perguntas novamente...)
Malditos. Bom, os chineses darão um jantar para nós aqui hoje... então depois envio as fotos. Achei tapioca no supermercado. Vem da Malásia e quando abri a caixa parece sagu... será que vai prestar? Não sei, mas tá de molho para ver se dá liga...
Mandem pedaços do Brasil pelo correio, que os da Laura eu pedi pela FEDEX e o Wilson vem entregar em breve. E se quiserem falar comigo, enviem e-mail ou senão preencham o formulário no final do blog. Fabro
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