Saudades dos amigos...
5 de mar. de 2008
1 de mar. de 2008
Case-se comigo
A mais ou menos 30 meses atraz eu liguei para minha mãe e anunciei que ia casar: mãe, achei a pretinha para passar o resto da vida. Coemoramos amanha (oficialmente) nossos dois anos de casados. Vai ser uma festança, esperem para ver as fotos.
Enquanto isso, algumas curiosidades:
- segundo as estatísticas oficiais inglesas, 11 pessoas morreram em decorrencia de terremotos na inglaterra desde o séc XV. Duas de rochas caindo (rolling stones?), duas de susto (acreditem), duas de ataque cardíaco (o que teria matado as outras de susto?), duas cairam de cima de um prédio (re-tar-da-do que tava na beiradinha), e uma de SUICIDIO!!!! Meu deus! como alguém morre de suicídio causado por um terremoto? Se tiverem idéias, me avisem
fabro
27 de fev. de 2008
Terremoto!
Nao estou brincando, vejam http://www.timesonline.co.uk/tol/news/uk/article3442675.ece 'e o maior terremoto na inglaterra desde 1984. O pontinho vermelho 'e o centro do tremor, e Leeds, sou eu,. Aquecimento global? Felicidade? Nao sei, sei que estavamos dormindo e nao vimos nada. Pessoas foram para as ruas, alguns viram moveis tremer, e os bonitos la... dormindo...
God smash the potatoes!
Laurinha, te amo.
23 de fev. de 2008
Brava
A Laura anda brava, explico por que:
1. Assiste quase toda noite filme e tv em inglês e somente em inglês;
2. Anda pelas ruas podendo se comunicar só em inglês;
3. Faz novos amigos e fala com eles só em inglês;
4. Procura direçoes e le placas que estão com tudo escrito só em inglês;
5. Chega em casa e estuda com o marido só e somente inglês;
6. Aguenta um clima 10 (deztemperado) típico inglês;
7. Come comida com tempero atemperado a moda de um inglês;
8. Procura trabalho para trabalhar somente em Inglês;
9. Sente saudades da Vivi, Marina, Gi, Duda, Helen, e todas as pessoas que aqui não são iguais a nenhum inglês;
10. Faz tudo isso sem falar direito inglês.
Olha, ela é brava. Bravíssima de enfrentar tudo isso e ainda ser linda. Minha mulher é mastercard. Bolsa da capes (xzinhos pounds por mês), viagem KLM (xzinhos pounds), aluguel ao custo ingles (xzacos pound spor mes), dormir todo dia com uma mulher brava (nao tem preco).
fabro
1. Assiste quase toda noite filme e tv em inglês e somente em inglês;
2. Anda pelas ruas podendo se comunicar só em inglês;
3. Faz novos amigos e fala com eles só em inglês;
4. Procura direçoes e le placas que estão com tudo escrito só em inglês;
5. Chega em casa e estuda com o marido só e somente inglês;
6. Aguenta um clima 10 (deztemperado) típico inglês;
7. Come comida com tempero atemperado a moda de um inglês;
8. Procura trabalho para trabalhar somente em Inglês;
9. Sente saudades da Vivi, Marina, Gi, Duda, Helen, e todas as pessoas que aqui não são iguais a nenhum inglês;
10. Faz tudo isso sem falar direito inglês.
Olha, ela é brava. Bravíssima de enfrentar tudo isso e ainda ser linda. Minha mulher é mastercard. Bolsa da capes (xzinhos pounds por mês), viagem KLM (xzinhos pounds), aluguel ao custo ingles (xzacos pound spor mes), dormir todo dia com uma mulher brava (nao tem preco).
fabro
19 de fev. de 2008
Neve? Nào
Segundo a BBC aqui nao nevou hoje... foi geada congelada. Mentira! A professora da laura, formanda em ingles, garantiu que é neve de neve. Confio mais nos caiçaras locais que nas previsões dos especialistas.
Tá frio? Tá. Menos quatro... parece Curitiba antes do aquecimento global! Tá bonito? Não tem o cristo e o pao de acucar, falta marina, gui, vivi, lucas, fuca rosa, amigos, volei de praia, mas enfim... a vida é bela, a lombada ;e amarela. Don´t worry, be happy.
Tá frio? Tá. Menos quatro... parece Curitiba antes do aquecimento global! Tá bonito? Não tem o cristo e o pao de acucar, falta marina, gui, vivi, lucas, fuca rosa, amigos, volei de praia, mas enfim... a vida é bela, a lombada ;e amarela. Don´t worry, be happy.
SUPER
Chega de ir as compras e voltar de taxi, ou de ônibus, arrumando tudo entre o cotovelo e o punho carregando quilos e quilos de água com gás para dentro da casa. Meu negócio agora é INTERNET. Isso mesmo. www.TESCO.co.uk, faço as comprinhas, p[esquiso, e eles vem entregar. Divertido não? Ai eles não trazem para dentro da casa, mas me enviam o carrinho (trolley) para ue trazer para dentro....
FANTASTICO! Abaixo a receita da Vivi sobre o bolo de aniversário da laura. Achei FUBA, leite ninho (NIDO, na verdade) e outras coisas brasileiras aqui. Vai ter festa de sao joao, tamo pensando em organizar...
E a vida vai-se indo.
FANTASTICO! Abaixo a receita da Vivi sobre o bolo de aniversário da laura. Achei FUBA, leite ninho (NIDO, na verdade) e outras coisas brasileiras aqui. Vai ter festa de sao joao, tamo pensando em organizar...
E a vida vai-se indo.
Trabalho duro
Bom, deixa eu falar um pouco do meu trabalho. Essas ai debaixo são aquelas que trabalham comigo. explico. Eu estou fazendo um trabalho de análise de conteúdo de jornal. Eu analiso dois periódicos britânicos: The Guardian (uma gazeta do povo ou folha) e o The Sun (Tribuna ou Extra). Como toda boa tribuna que se preste, na terceira página tem essas meninas. São as PAGE 3 GIRLS! Mas não fique pensando que são meninas sem conteúdo ou sem interesse. Uma delas é analista criminal, a outra é sei la o que e o que.... e todas são de uma cidade aqui. Uma sonha em ser cantora, a outrea é dançarina, uma tem o apoio da mãe e outra o namorado apoia ela sair no jornal a la katia flávia....
Explico. Antes delas sairem peranbluando nua num cavalo branco duas páginas (centrais) do jornal dão o perfil delas, reportagem, fotos delas quando crianças ou trabalhando com uniforme C&A. Ai os taradão ficam achando elas mais "pessoais" e compram com os peitão de fora no dia seguinte. E você tá pensando que isso aqui é brincadeira? Pois fique sabendo que o mercado dos tabloides contem 60% da tiragem de jornal da inglaterra.... e o The Sun é o mais vendido! Estamos falando mais de OITO milhoes de periodicos vendidos POR DIA. Multiplique isso por dois (dois peitinhos na lagoa) e terás que essas meninas foram vistas por 16 MILHOES DE OLHOS (excluindo os ciclopes).
Então, afora ver peitos, minha tarefa é codificar e colocar tudo numa planilha Access as noticias que falam de imigrantes ou minorias na inglaterra. TUDO A VER! E pq isso é bom para mim> pq eu leio todo o jornal, e depois eu vou ficar sabendo mais coisas para poder discutir com votantes da inglaterra que devo comecar a entrevistar em julho como parte de um projeto do meu orientador. LOUCURA.
Como eu sou louco por um peitinho, melhor que isso só se eu fosse ginecologista ou peitologista... Mas como faculdade de medicina (ou de cafetonagem) não é minha praia (ou ilha) isso dá conta. Barcelona, estou chegando. E quando chego em casa, gatinhos bebendo leite, to chegando. Deus é sábio. Um é pouco, dois é bom, tr6es ia ficar esquisito, ia não?
Explico. Antes delas sairem peranbluando nua num cavalo branco duas páginas (centrais) do jornal dão o perfil delas, reportagem, fotos delas quando crianças ou trabalhando com uniforme C&A. Ai os taradão ficam achando elas mais "pessoais" e compram com os peitão de fora no dia seguinte. E você tá pensando que isso aqui é brincadeira? Pois fique sabendo que o mercado dos tabloides contem 60% da tiragem de jornal da inglaterra.... e o The Sun é o mais vendido! Estamos falando mais de OITO milhoes de periodicos vendidos POR DIA. Multiplique isso por dois (dois peitinhos na lagoa) e terás que essas meninas foram vistas por 16 MILHOES DE OLHOS (excluindo os ciclopes).
Então, afora ver peitos, minha tarefa é codificar e colocar tudo numa planilha Access as noticias que falam de imigrantes ou minorias na inglaterra. TUDO A VER! E pq isso é bom para mim> pq eu leio todo o jornal, e depois eu vou ficar sabendo mais coisas para poder discutir com votantes da inglaterra que devo comecar a entrevistar em julho como parte de um projeto do meu orientador. LOUCURA.
Como eu sou louco por um peitinho, melhor que isso só se eu fosse ginecologista ou peitologista... Mas como faculdade de medicina (ou de cafetonagem) não é minha praia (ou ilha) isso dá conta. Barcelona, estou chegando. E quando chego em casa, gatinhos bebendo leite, to chegando. Deus é sábio. Um é pouco, dois é bom, tr6es ia ficar esquisito, ia não?
15 de fev. de 2008
Calendário Inglês
Ontem foi dia dos namorados aqui.... é isso mesmo que vocês entenderam: aqui o calendário é todo maluco. Dia 14 de Fevereiro, dia dos Namorados, a poucas semanas atrás, ano novo chinês. É uma zona. Enfim, fomos no Viva Cuba,um bar decá, para comemorar. Entro na página para ver se tem que reservar, e está escrito, BEM GRANDE: Nào reservamos mesa. Pensei... vou ligar para confirmar. Liguei duas vezes para ver a programação, e nada de reservar mesa. Então, vamos chegar cedo.
papaapapapap e thanthanthanthan, chegamos cedo. Vou quase que puxando a cadeira para setnar numa mesa, chega o gerente: oi, desculpa, mas você tem reserva? QUE???? SUA ANTA (contei a história). Ai eles olham para você com uma cara do tipo: não tem reserva, não senta. Eu tenho razao, a bola é minha e futebol você brrinca com a regra que eu quiser. Ai eu, até então fofinho, começo a usar as técnicas que desenvolvi aqui: This is not admissable. Dou-lhe uma descascada, o zé mané ainda elogiou minha camiseta e disse para eu esperar que no máximo em TRÊS horas ele conseguia algo. Tinha uma zoninha para ficar sentado, o clima era bacana, foda-se, espero. Vagou uma mesa extra, sentei depois de uma hora. Mais uma hora para a garçonette vir. Mas uma hora mesmo, nada de hipérboles... Dá nada não porque tava sem pressa mesmo, e fui no balcão pedir comida que queria (ruinzinha a sangria, mas para padrões uk, tava uma delícia).
A saga do mal atendimento continua: não trouxe talher, não touxe guardanapo, não trouxe sal, e isso significa uma viagem cada que eu fiz no balcão para pegar eu mesmo. Se não bastasse, ainda tive que ouvir do gerente que eu deveria ter pedido a comida toda de uma vez, senão ele não pode culpar a cozinha porque uma batata cozida com molho encima demorou mais de uma hora e quinze para chegar. Tava sem pressa, sem ixtreçe, como se diria no rio. Mas olha, o pior é que o pessoal do bar está tentando entender até agora pq não deixei gorgeta... pq para os padrões britânicos, o serviço está mais do que bem executado.
Deus, por favor, me de a graça dos ingleses de ter cérebro de amendoim e acreditar que qualquer coisa que pareça certa é suficiente para ter crença que a vida é justa.
Enquanto isso, anunciou aqui quer sou representante dos estudantes no doutorado (meio que cogitei a candidatura e quando vi ja tinham me empurrado a bucha). Anuncio tambem que laura está agenciada para comecar a buscar bico de atrz e voluntariado, e que a vida é bela e a lombada é amarela.
papaapapapap e thanthanthanthan, chegamos cedo. Vou quase que puxando a cadeira para setnar numa mesa, chega o gerente: oi, desculpa, mas você tem reserva? QUE???? SUA ANTA (contei a história). Ai eles olham para você com uma cara do tipo: não tem reserva, não senta. Eu tenho razao, a bola é minha e futebol você brrinca com a regra que eu quiser. Ai eu, até então fofinho, começo a usar as técnicas que desenvolvi aqui: This is not admissable. Dou-lhe uma descascada, o zé mané ainda elogiou minha camiseta e disse para eu esperar que no máximo em TRÊS horas ele conseguia algo. Tinha uma zoninha para ficar sentado, o clima era bacana, foda-se, espero. Vagou uma mesa extra, sentei depois de uma hora. Mais uma hora para a garçonette vir. Mas uma hora mesmo, nada de hipérboles... Dá nada não porque tava sem pressa mesmo, e fui no balcão pedir comida que queria (ruinzinha a sangria, mas para padrões uk, tava uma delícia).
A saga do mal atendimento continua: não trouxe talher, não touxe guardanapo, não trouxe sal, e isso significa uma viagem cada que eu fiz no balcão para pegar eu mesmo. Se não bastasse, ainda tive que ouvir do gerente que eu deveria ter pedido a comida toda de uma vez, senão ele não pode culpar a cozinha porque uma batata cozida com molho encima demorou mais de uma hora e quinze para chegar. Tava sem pressa, sem ixtreçe, como se diria no rio. Mas olha, o pior é que o pessoal do bar está tentando entender até agora pq não deixei gorgeta... pq para os padrões britânicos, o serviço está mais do que bem executado.
Deus, por favor, me de a graça dos ingleses de ter cérebro de amendoim e acreditar que qualquer coisa que pareça certa é suficiente para ter crença que a vida é justa.
Enquanto isso, anunciou aqui quer sou representante dos estudantes no doutorado (meio que cogitei a candidatura e quando vi ja tinham me empurrado a bucha). Anuncio tambem que laura está agenciada para comecar a buscar bico de atrz e voluntariado, e que a vida é bela e a lombada é amarela.
12 de fev. de 2008
Eu tenho um irmao
Eu tenho um irmao. As pessoas se assustam quando ouvem isso: mas a Leila tem so voce. Verdade. Mas voce parece filho unico. Verdade. Mas o Gremio é campeão do mundo. Verdade. Tudo verdade. Mas eu tenho um irmão, e ele cuida de mim. Irmão é como sapato. Não precisam te dizer que você calça um pé, e depois o outro. Você sai calçando os dois, em par, paraq sair pelo mundo. Irmão se tem. Não se inventa.
Meu irmão é bonitão, mais velho, e tem sotaque de gaúcho. É metido a saber fazer tudo, e muita coisa ele sabe mesmo. Precisa ainda admitir que o pai dele, que é meu pai, não se parece tanto com ele tanto quanto meu pai se parece apenas com meu próprio pai. Mas é inegável alguma semelhança (os nossos pés, são iguais... 6 plataformas tamanho pé de pato que saíram da mesma fábrica de cromossomo Y).
Meu irmão é grande, e um grande irmão. Uma vez eu consegui bater nele, e ele fugiu de mim, mas devo tudo isso ao poder transcedental da minha aura. Pq na porrada mesma, eu perdia. Mas como diria o André, se o Fabro se zangou, é pq eu (André) devo ter feito alguma merda.
Meu irmão lidava com computador antes que eu, paquerava antes que eu, usava coturno antes que eu (que nem comecei a usar), e nasceu antes que eu, vejam só. viva cuba! viva a praia! viva o sem querer.
beijo mano, fabro
9 de fev. de 2008
Com quantos paus se faz uma canoa
Hoje eu acordei com uma saudades no peito... pq será? As coisas ainda estao se acertando, mas neste momento eu tenho uma dispensa cheia, uma caixa de fotos cheia, uma barriga cheia, uma lista de livros cheia, uma caixa de fosforos cheia, uma lua cheia.
Quantos paus sao necessarios para se fazer uma canoa que cruze o oceano e retorne em segundos, a tempo deu voltar para minha vida aqui?
8 de fev. de 2008
CTRL+PELS
Hoje eu queria deixar uma homenagem. Existiu um professor de publicidade na Est'acio famoso j'a por sua "chatice" em avaliar trabalhos. Muito exigente, muito cri-cri, diziam os alunos. O cara era bom publicit'ario. E era al'em disso, bom professor. Ele criou um blog, que 'e o titulo desta postagem. Confiram aqui http://ctrlpels.blogspot.com/ . A p'agina 'e sobre publicidade, mas ela nao 'e boa, ela 'e MUITO boa. Retrato abaixo um dos achados que tem la e que eu adorei.
the human calendar®
fabro
7 de fev. de 2008
Tapa sexo
Na sapucai modelo-atriz-manequim é punida por sair com tapa sexo de 4 cm... essa é a notícia no Brasil. Aqui, Beckan viaja para ai e abre uma academia no brasil, pesquisa mostra que homens que perdem a virgindade cedo dobram a chance de problemas sexuais na velhice e 3 garotos de 7 anos espancaram um urso gigante enquanto ele esganava a mae de um dos muleques. Bem vindos ao incrivel universo do meu novo job.
Estou ajudando num projeto de pesquisa sobre emigrantes e minorias, e a tarefa é ler jornal, anotar tudo, catalogar tudo, fazer resultado. É um projeto piloto da comunidade européia, e trabalho eu e uma aluna do doutorado de ingles. É meio porrinho, mas é divertido. Em compensação, notícia bizarra é o que não falta. Se o Brasil tem o tapa sexo, aqui no de Sun sempre tem, na segunda página, uma peituda gigante ao lado do índice de notícias... Catalogo so jornal daqui, mas ja fico com olho treinado...
No Brasil, voce pega o tabloide, expreme, e sai sangue. Aqui nào tem sangue pq nao tem criminalidade. Digo, tinha UMA noticia, mas apenas uma história sobre um homem que foi pegar a bola do filho no vizinho e ela o matou golpeando-o na barriga com uma espada ninja. Deu para sentir a sensação, não?
A quantidade de horas de estudo aumentou consideravelmente agora... mas pelo menos, é um projeto bacana. Em compensacao, o frio esta comecando a se ir, e eu tenho a tarefa vizarra de descobrir uma cidade romantica, e quente, sem sair da inglaterra, para comemorar nossos dois anos de casados...
Fabro
ps: eu vi a foto do tapa sexo. tem 4 cm (na notícia) e um comprimento imaginario (na realidade). Mas tenta convencer um homem a sair com tapa sexo de 4 cm para ver se ele topa.
Estou ajudando num projeto de pesquisa sobre emigrantes e minorias, e a tarefa é ler jornal, anotar tudo, catalogar tudo, fazer resultado. É um projeto piloto da comunidade européia, e trabalho eu e uma aluna do doutorado de ingles. É meio porrinho, mas é divertido. Em compensação, notícia bizarra é o que não falta. Se o Brasil tem o tapa sexo, aqui no de Sun sempre tem, na segunda página, uma peituda gigante ao lado do índice de notícias... Catalogo so jornal daqui, mas ja fico com olho treinado...
No Brasil, voce pega o tabloide, expreme, e sai sangue. Aqui nào tem sangue pq nao tem criminalidade. Digo, tinha UMA noticia, mas apenas uma história sobre um homem que foi pegar a bola do filho no vizinho e ela o matou golpeando-o na barriga com uma espada ninja. Deu para sentir a sensação, não?
A quantidade de horas de estudo aumentou consideravelmente agora... mas pelo menos, é um projeto bacana. Em compensacao, o frio esta comecando a se ir, e eu tenho a tarefa vizarra de descobrir uma cidade romantica, e quente, sem sair da inglaterra, para comemorar nossos dois anos de casados...
Fabro
ps: eu vi a foto do tapa sexo. tem 4 cm (na notícia) e um comprimento imaginario (na realidade). Mas tenta convencer um homem a sair com tapa sexo de 4 cm para ver se ele topa.
3 de fev. de 2008
Mais uma pérola
Acesso www.pizzahut.co.uk, peço a pizza. Escolho, pa e pa, pago e recebo um email confirmando. Vai chegar ASAP (as soon as possible), ou seja, ta chegando. Ligo para a loja so para saber o quanto var demorar, e ai comeca mais uma perola.
- Senhor, desculpe, mas nao entregamos no seu endereco
- nao, mesmo se pegar no portao.
- nao, nao e nao.
- Ok, pode devolver meu dinheiro?
- nao senhor, nao posso por aqui.
- entao como faco?
- senhor, NAO SEI
- ah... voce sabe sim.
- NAO SEI, tente a internet
- NAO, VOCE VAI SABER, chama o gerente
(mesma historinha, mas dizendo que aqui eles nao podem acessar o predio pois no portao central nao tem interfone e entregar pizza no portao a policia nao recomenda. Pegar taxi, sair e entrar do predio, é seguro, mas ir la receber uma pizza com o senhor horripilante vestido de vermelho escrito pizza hut na testa, isso é perigoso).
- Ta, pode me dar o telefone entao para eu cancelar?
- Nao, nao sei.
- como nao sabe, se esse é um procedimento padrao?
- nao sei...
- entao procura na sua intranet.
- nao tenho intranet
- entao liga para tua central
- nao tenho telefone
- entao liga para tua mae
- ela ta na zona (dialogo oum pouco exagerado, mas como se fosse assim). Nao tenho como ter o telefone
- vai $|%^*%$^$%^*$%^%$^%$^. te vira seu brocha e me liga de volta, meu telefone é tal
(viadinho para de piar de macho e se toca que ele vai ter que se virar)
- minutinho senhor (desligo)
- (cinco minutos) Senhor, tem esses dois numeros, um deles ;e 24 horas
- ok, deixa eu recapitular. Eu peço pela internet, se eu nao ligo voces nao iam entregar, eu ligo e voce me diz que nao tem como devolver dinheiro, e diz para eu me virar. Ai eu tenho que falar com o gerente, esperar para ver se ele consegue descobrir com alguem o telefone. É isso?
- senhor desculpe. (sorry up in your ass, penso)
(ligo para o telefone 24 horas) - alo, senhor, nao, aqui nao é o telefone certo, voce tem que ligar para blablabla, e nao é 24 horas
- ok, grato. Amanha ou quem sabe em 2011 eu ligo para a porra do numero. Enquanto isso, 8945865865486586758675867565/ vezes thank you.
Olha... o nível de imbelecidade aqui é INCRIVEL. Enfim, feliz noite de sabado/domingo. É... isso é carnaval no UK.
- Senhor, desculpe, mas nao entregamos no seu endereco
- nao, mesmo se pegar no portao.
- nao, nao e nao.
- Ok, pode devolver meu dinheiro?
- nao senhor, nao posso por aqui.
- entao como faco?
- senhor, NAO SEI
- ah... voce sabe sim.
- NAO SEI, tente a internet
- NAO, VOCE VAI SABER, chama o gerente
(mesma historinha, mas dizendo que aqui eles nao podem acessar o predio pois no portao central nao tem interfone e entregar pizza no portao a policia nao recomenda. Pegar taxi, sair e entrar do predio, é seguro, mas ir la receber uma pizza com o senhor horripilante vestido de vermelho escrito pizza hut na testa, isso é perigoso).
- Ta, pode me dar o telefone entao para eu cancelar?
- Nao, nao sei.
- como nao sabe, se esse é um procedimento padrao?
- nao sei...
- entao procura na sua intranet.
- nao tenho intranet
- entao liga para tua central
- nao tenho telefone
- entao liga para tua mae
- ela ta na zona (dialogo oum pouco exagerado, mas como se fosse assim). Nao tenho como ter o telefone
- vai $|%^*%$^$%^*$%^%$^%$^. te vira seu brocha e me liga de volta, meu telefone é tal
(viadinho para de piar de macho e se toca que ele vai ter que se virar)
- minutinho senhor (desligo)
- (cinco minutos) Senhor, tem esses dois numeros, um deles ;e 24 horas
- ok, deixa eu recapitular. Eu peço pela internet, se eu nao ligo voces nao iam entregar, eu ligo e voce me diz que nao tem como devolver dinheiro, e diz para eu me virar. Ai eu tenho que falar com o gerente, esperar para ver se ele consegue descobrir com alguem o telefone. É isso?
- senhor desculpe. (sorry up in your ass, penso)
(ligo para o telefone 24 horas) - alo, senhor, nao, aqui nao é o telefone certo, voce tem que ligar para blablabla, e nao é 24 horas
- ok, grato. Amanha ou quem sabe em 2011 eu ligo para a porra do numero. Enquanto isso, 8945865865486586758675867565/ vezes thank you.
Olha... o nível de imbelecidade aqui é INCRIVEL. Enfim, feliz noite de sabado/domingo. É... isso é carnaval no UK.
1 de fev. de 2008
Internetado
AHA UHU A ADSL É NOSSO! Chegou, chegou meu contato com o mundo. Gilberto gil canta no meu batanga.com, meu mail do google grita you have message, meu antivirus hipocondriaco parou de dizer que precisa revalidar sua visita no médico. Eta orgasmo demorado esse! Demorou mais de 30 dias! Olha, nem com chacra tântrico alguem consegue ficar 30 dias esperando para gozar antes de ver estrelas... alias, minto, um amigo meu fez a mulher dele ficar gritando na cama por 6 meses: passou creminho, fez massagem e limpou a mão na cortina. Parece que grita até hoje a coitada (coitada, entederam o trocadalho...)
Beto Carreiro Morreu de emoção hoje de tanta felicidade. Isso é que é sintonia, e que homenagem. Valeu carreirão! Aliás, antes de pensarem que o bichinho era um santo, saibam que entre os circenses ele era odiado. Comprava os circos em más condicoes e mantinha o nome na tenda que já estava, mas todos passavam a trabalhar para ele. Quem me contou essa foi um pessoal do circo em Antonina, anos atraz, enquanto o meu homem homenagem da internet ainda batia as botas de verdade, uma atraz da outra, na betocarreirolandia.
Querem novidades? Nevou! Neve neve nao, mas deu uns flocos que desaparecem no chao. Eta coisa boa. É que ta um pouquinho abaixo de zero, e ventando PRACARAI. Venta tanto que se fizer top less aqui na rua em 30 segundos as tetas batem e se enrosascam nas arvores. E se sair sem cueca, ta tao frio que você fica em 30 segundos com dois umbigos... duvida? faz o teste para voce ver. Poe cerveja ai na praia, no sol, bastante gelo, e mergulha o previlegiado na agua. Depois de 10 minutos, tira ele da água e poe na frente do ventilador. Vai ver que vai ficar algo parecido. Mas biumbigual mesmo, só em leeds.
Laurinha ta comecando a fazer overdose de aula de ingles, manha e tarde. cada vez aparece mais aula vasco (na faixa) para ela fazer. a bichinha ta comecando a falar, e eu faco ela repetir 7 vezes o que elea erra mais de 3 vezes... mesma técnica de decorar texto, mas agora usada para sair do the book is on the table.
A casa ainda precisa de uns moveis. Literalmente tem coisa que esta mesmo é sem lugar e ficando on the table, como os books e os notebooks. Meus cotovelos doem de nao ter uma mesa propria para apoia-los. Tadinhos, vao ficar enrrugados precocemente se eu nao mudar minha biometria. Cotovelos, botox em voces no futuro! E meu bumbum fica meio quadrado nessa cadeira que vem no kit do aluguel. Mas tudo vai com o tempo.
AHA UHU, a ADSL #e nossa! E meu novo computador chega na segunda ou terça. O nemo... ele é quem ajuda a Doris aqui a se lembrar das coisas. Feno? Remo? Não, é toshiba! E o canadense, só para sacanear, me contou o quanto custa o mesmo computador la na torontolandia... METADE do preço. ECA! Por isso que o South Park odeia voces!
Estou com planos de ir passar uns meses nos eua, vamos ver se cola. Bush, prepara a sala que eu e laurinha vamos chegar para o cha. E Clinton, fecha o ziper que eu vou levar a camera!
ufa. internetei. com quantos gigabaites se faz uma nave que navegue, que navegue neste alto mar.
fabro
Beto Carreiro Morreu de emoção hoje de tanta felicidade. Isso é que é sintonia, e que homenagem. Valeu carreirão! Aliás, antes de pensarem que o bichinho era um santo, saibam que entre os circenses ele era odiado. Comprava os circos em más condicoes e mantinha o nome na tenda que já estava, mas todos passavam a trabalhar para ele. Quem me contou essa foi um pessoal do circo em Antonina, anos atraz, enquanto o meu homem homenagem da internet ainda batia as botas de verdade, uma atraz da outra, na betocarreirolandia.
Querem novidades? Nevou! Neve neve nao, mas deu uns flocos que desaparecem no chao. Eta coisa boa. É que ta um pouquinho abaixo de zero, e ventando PRACARAI. Venta tanto que se fizer top less aqui na rua em 30 segundos as tetas batem e se enrosascam nas arvores. E se sair sem cueca, ta tao frio que você fica em 30 segundos com dois umbigos... duvida? faz o teste para voce ver. Poe cerveja ai na praia, no sol, bastante gelo, e mergulha o previlegiado na agua. Depois de 10 minutos, tira ele da água e poe na frente do ventilador. Vai ver que vai ficar algo parecido. Mas biumbigual mesmo, só em leeds.
Laurinha ta comecando a fazer overdose de aula de ingles, manha e tarde. cada vez aparece mais aula vasco (na faixa) para ela fazer. a bichinha ta comecando a falar, e eu faco ela repetir 7 vezes o que elea erra mais de 3 vezes... mesma técnica de decorar texto, mas agora usada para sair do the book is on the table.
A casa ainda precisa de uns moveis. Literalmente tem coisa que esta mesmo é sem lugar e ficando on the table, como os books e os notebooks. Meus cotovelos doem de nao ter uma mesa propria para apoia-los. Tadinhos, vao ficar enrrugados precocemente se eu nao mudar minha biometria. Cotovelos, botox em voces no futuro! E meu bumbum fica meio quadrado nessa cadeira que vem no kit do aluguel. Mas tudo vai com o tempo.
AHA UHU, a ADSL #e nossa! E meu novo computador chega na segunda ou terça. O nemo... ele é quem ajuda a Doris aqui a se lembrar das coisas. Feno? Remo? Não, é toshiba! E o canadense, só para sacanear, me contou o quanto custa o mesmo computador la na torontolandia... METADE do preço. ECA! Por isso que o South Park odeia voces!
Estou com planos de ir passar uns meses nos eua, vamos ver se cola. Bush, prepara a sala que eu e laurinha vamos chegar para o cha. E Clinton, fecha o ziper que eu vou levar a camera!
ufa. internetei. com quantos gigabaites se faz uma nave que navegue, que navegue neste alto mar.
fabro
24 de jan. de 2008
FUNK DO SUASSUNA
Poxa vida... essa merece forward. A deixa foi do blog do josias de souza. fabro
sem internet, ainda, mas chegou modem hoje.
22 de jan. de 2008
fofinho
passou a raiva... estou mais fofinho. eles continuam me sacaneando, mas estou bolando um plano infalivel para transforma-los em seres brochas e frigidos... opa, ja ta funcionando. fabro
21 de jan. de 2008
3 minutos enfiados no cu
Estou sem internet, sem Tv, sem algum dinheiro, sem livro e sem saco. Servico britanico, enfie-se no cu!
1. Hoje, na bilbioteca, 8h57 eu entro na salinha de renovar livros. A mulher (vaca) olha para mim e diz - estamos fechados, abrimos as nove. Saio, sento na frente da porta (de vidro), espero dois minutos e a porta se abre. Ai ela me recebe, soltando um ar de superioridade do tipo "voce de novo"?
2. hoje, apareco para fazer um bico quebrando um galho as 8h45. ensopado de chuva, estou entrando na sala quando o responsavel pergunta: fabro? (comecou o dia mal...) voce aqui? - sim, voce enviou email fazendo a solicitacao... - nao, outra pessoa esta fazendo o dia, mas obrigado pela preocupacao de ter vindo (viado!).
3. ontem: a telemar daqui se chama BT. a mesma bosta. falaram que eu pagaria 11 pounds por mes, mais uma taxa de instalacao de 125. Briguei contra a taxa, mas teve jeito nao (viados). ai vem uma cartinha dizendo que eu vou pagar, por 12 meses, 33 pounds por mes. Faz as contas e voce vai ver que os 22 a mais do que o previsto que eu deveria pagar cobre os 125 e ainda sobra (bastante). ai ligo para a cretina da operadora, e ela diz que nao, que esta escrito 12 parcelas de 33 no contrato, mas na verdade 'e 11 mais o saldo de 125. E ainda tenho que escutar que EU 'E QUE LI ERRADO (vaca).
4. ontem: fui fazer a instalacao da minha internet aqui. Primeiro uma semana para vir instalar a tv a cabo pela sky. ai, so depois de instalado, 'e que solicito a internet. A mulher (vaca, puta, cachorra) me diz gentilmente no telefone: senhor, tem uma taxa de 30 pounds de instalacao. - prezada mamifera, quando eu contratei eles me ofereceram sem a taxa, como promocao. Aguarde na linha senhor..... minutos depois - 'e verdade. que bom para o senhor. bom, entao, o senhor so tera que pagar a taxa de ligacao. - como assim taxa de ligacao? - 'E que tem 30 pounds de taxa para ligar o servico. - Perdao, sua ruminante, qual a diferenca entre taxa de INSTALACAO e taxa de LIGACAO. - toda meu caro senhor. Antes do natal tinha ate promocao de nao pagar nada, mas como agora 'e janeiro.... Paguei. Caguei, o modem vem em ate 5 dias, eu tenho que instalar (hahahahahaha) por conta propria e em ate CATOLZE (nessa grafia mesmo, de espanto, CATOLZE) dias eles ligam minha interet. Va pra *%^*%%^&$£$^"£$^£$^£$£$
5. Anteonem: vem o pessoal da sky instalar a tv a cabo. Eu nao comprei a tv ainda (vejam nota 6). ai chegam, olham a sala e dizem. - da para instalar a tv nao chefia. - pq? - pq nao tem tv na casa. PORRA SEUS ANIMAIS, voces pedem uma carrada de coisas para eu deixar para voces, mas a tv vcs nao mencionam. Eu sei que pareco portugues, mas voces devem ter uma no carro. - tem nao chefia. - instala essa bosta ja, te vira irlandes! - instalamos, entao. (se vai funcionar, sei nao, mas instalaram)
6. Anteontem: fui comprar a tv. na loja aqui PC World tem uma placa BEEEEEEM GRANDE dizendo "cobrimos qualquer oferta da concorrencia, e ainda te damos 10%". Fui na loja e me informei sobre os detalhes. Achando numa loja grande, internet ou fisica, eles cobre, Fui para casa, achei por 150 pouds mais barato, voltei la e ai.... - nao cobrimos a oferta senhor. (segue-se uma porrada de gente dando informacao truncada, ate que um VIADO da PORRA filho de QUENGA BANGUELA com um walktalk me diz: acabei de checar, esse site, em especial, a gente nao aceita.) VAI PRA $(+%$*%$&%$&%&$%$%$%&$%$&%$%$&%& No Brasil isso 'e propaganda enganosa, sabe disso nao?
7. Vai o cara da BT instalar telefone. Esta inscrio no papel que eles poem a extensao aonda eu quiser. Ele diz sem pestanejar: nao, eu so ligo aqui e deu. Pede pro pessoal da sky. chega o pessoal da sky e diz o mesmo: nao, pede para BT. Eu ia dar PITI ('e... bater perninha no chao, puxar a cortina e soltar porpurina pelos poros) para ver se resolve, pq falar grosso aqui gera cara de blaze, mas eles so tinha um fio PRETO. Como da para fazer algo discreto com extensao por fora da parede com fio PNEU!
quer saber. vao pra PUTAQUETEOSPARIUPORRADAMERDADOCUDEJUDAS.
desabafei. e por tres minutos, eu pude enfiar um pouco da raiva por goela abaixo dos disursos blazes daqui. espero que a energia positiva funcione.
1. Hoje, na bilbioteca, 8h57 eu entro na salinha de renovar livros. A mulher (vaca) olha para mim e diz - estamos fechados, abrimos as nove. Saio, sento na frente da porta (de vidro), espero dois minutos e a porta se abre. Ai ela me recebe, soltando um ar de superioridade do tipo "voce de novo"?
2. hoje, apareco para fazer um bico quebrando um galho as 8h45. ensopado de chuva, estou entrando na sala quando o responsavel pergunta: fabro? (comecou o dia mal...) voce aqui? - sim, voce enviou email fazendo a solicitacao... - nao, outra pessoa esta fazendo o dia, mas obrigado pela preocupacao de ter vindo (viado!).
3. ontem: a telemar daqui se chama BT. a mesma bosta. falaram que eu pagaria 11 pounds por mes, mais uma taxa de instalacao de 125. Briguei contra a taxa, mas teve jeito nao (viados). ai vem uma cartinha dizendo que eu vou pagar, por 12 meses, 33 pounds por mes. Faz as contas e voce vai ver que os 22 a mais do que o previsto que eu deveria pagar cobre os 125 e ainda sobra (bastante). ai ligo para a cretina da operadora, e ela diz que nao, que esta escrito 12 parcelas de 33 no contrato, mas na verdade 'e 11 mais o saldo de 125. E ainda tenho que escutar que EU 'E QUE LI ERRADO (vaca).
4. ontem: fui fazer a instalacao da minha internet aqui. Primeiro uma semana para vir instalar a tv a cabo pela sky. ai, so depois de instalado, 'e que solicito a internet. A mulher (vaca, puta, cachorra) me diz gentilmente no telefone: senhor, tem uma taxa de 30 pounds de instalacao. - prezada mamifera, quando eu contratei eles me ofereceram sem a taxa, como promocao. Aguarde na linha senhor..... minutos depois - 'e verdade. que bom para o senhor. bom, entao, o senhor so tera que pagar a taxa de ligacao. - como assim taxa de ligacao? - 'E que tem 30 pounds de taxa para ligar o servico. - Perdao, sua ruminante, qual a diferenca entre taxa de INSTALACAO e taxa de LIGACAO. - toda meu caro senhor. Antes do natal tinha ate promocao de nao pagar nada, mas como agora 'e janeiro.... Paguei. Caguei, o modem vem em ate 5 dias, eu tenho que instalar (hahahahahaha) por conta propria e em ate CATOLZE (nessa grafia mesmo, de espanto, CATOLZE) dias eles ligam minha interet. Va pra *%^*%%^&$£$^"£$^£$^£$£$
5. Anteonem: vem o pessoal da sky instalar a tv a cabo. Eu nao comprei a tv ainda (vejam nota 6). ai chegam, olham a sala e dizem. - da para instalar a tv nao chefia. - pq? - pq nao tem tv na casa. PORRA SEUS ANIMAIS, voces pedem uma carrada de coisas para eu deixar para voces, mas a tv vcs nao mencionam. Eu sei que pareco portugues, mas voces devem ter uma no carro. - tem nao chefia. - instala essa bosta ja, te vira irlandes! - instalamos, entao. (se vai funcionar, sei nao, mas instalaram)
6. Anteontem: fui comprar a tv. na loja aqui PC World tem uma placa BEEEEEEM GRANDE dizendo "cobrimos qualquer oferta da concorrencia, e ainda te damos 10%". Fui na loja e me informei sobre os detalhes. Achando numa loja grande, internet ou fisica, eles cobre, Fui para casa, achei por 150 pouds mais barato, voltei la e ai.... - nao cobrimos a oferta senhor. (segue-se uma porrada de gente dando informacao truncada, ate que um VIADO da PORRA filho de QUENGA BANGUELA com um walktalk me diz: acabei de checar, esse site, em especial, a gente nao aceita.) VAI PRA $(+%$*%$&%$&%&$%$%$%&$%$&%$%$&%& No Brasil isso 'e propaganda enganosa, sabe disso nao?
7. Vai o cara da BT instalar telefone. Esta inscrio no papel que eles poem a extensao aonda eu quiser. Ele diz sem pestanejar: nao, eu so ligo aqui e deu. Pede pro pessoal da sky. chega o pessoal da sky e diz o mesmo: nao, pede para BT. Eu ia dar PITI ('e... bater perninha no chao, puxar a cortina e soltar porpurina pelos poros) para ver se resolve, pq falar grosso aqui gera cara de blaze, mas eles so tinha um fio PRETO. Como da para fazer algo discreto com extensao por fora da parede com fio PNEU!
quer saber. vao pra PUTAQUETEOSPARIUPORRADAMERDADOCUDEJUDAS.
desabafei. e por tres minutos, eu pude enfiar um pouco da raiva por goela abaixo dos disursos blazes daqui. espero que a energia positiva funcione.
7 de jan. de 2008
Offline, happy
Estou na nova casa com lau... por motivos de força maior, estou sem internet no momento... portanto, atualizacoes somente semana que vem. Mas a lau tá linda. fabro
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